Du bonheur au désespoir...

Bonjour,

Je préfère réouvrir un post pour ceux qui ont suivi dans bébé 2010 afin de ne pas continuer à le polluer!
Pour résumer, après un transfert d'embryon, j'étais enceinte, quelle joie!

Mon début de grossesse a été cahotique, beaucoup de saignements mais l'embryon s'est accroché...

A la première écho (officielle) des 12 SA, ma gynéco suspecte un problème au bras gauche mais prèfère me revoir 10 jours plus tard, et là verdict: main botte radiale: absence de radius et pouce quasi toujours inexistant, la main est donc toujours en hyper flexion vers l'avant bras et le poignet est inexistant.

Nous avons donc été dirigés sur Necker à Paris pour un diagnostic anténatal.....

Premier rdv a été fait: écho qui a confirmé la main botte avec absence de radius+ biopsie du trophoblaste pour écarter les risques de trisomies.

Les résultats de la biopsie nous a annoncé un caryotype normal, pas de trisomies.

Il est donc clair à ce moment que nous souhaitons garder le bébé malgré cet handicap, je sais que nous serons capable de le gérer.


Hier nous avons eu une nouvelle écho de diagnostic, on a su que nous attendions une petite princesse, j'en avais les larmes aux yeux de bonheur, mais l'écho s'est prolongée pendant une heure et il ne regardait que le coeur, ce qui m'a fait flipper.

Au bout d'une heure il est sorti et est revenu 10 min après en nous demandant de nous assoir et là j'ai su,........ j'ai su que ça n'allait pas........
Notre petite puce est atteinte d'une malformation cardiaque grave: l'artère aorte et l'artère pulmonaire partent du ventricule droit et sont inversées, le coeur présente un trou entre les deux ventricules.

Nous sommes donc allés en urgence voir un cardiologue afin qu'il confirme cela et nous informe des conséquences et des possibilités d'opérations, mais vu le suivi qu'elle devra avoir toute sa vie et les multiples opérations qu'elle devra avoir dès la naissance, ma décision a été prise dès ce moment... nous ne garderons pas cette petite puce tant espérée, ça fait déjà beaucoup trop de choses à gérer, je m'étais préparée psychologiquement à la malformation visible de la main et du bras mais pas plus.

Necker veut nous revoir dans 3 semaines (20 SA) afin de comprendre ce qui se passe, évaluer les risques que ce syndrome se reproduise et faire le point sur les nouvelles malformations qui apparaitront au fil des semaines.

Ensuite je pense que nous ferons interrompre cette grossesse pour le bien de tout le monde.

Les mots me manquent pour exprimer ma tristesse....... nous désirions tellement une petite fille........... même mon mari est détruit, lui qui est toujours si fort

que dire... évidemment que quand on a du mal à avoir un bébé, en porter un qui ne verra jamais la lumière est injuste et déchire le coeur.
Je suis de tout coeur avec vous...
ceci étant, le suivi que vous allez avoir va peut-être permettre de déceler ce qui ne va pas dans la gestation, et vous éclaircir sur le pourquoi des difficultés à procréer? Vous permettre d'avancer en comprenant, en sachant mieux?
Vous avez l'air d'être très entourés, bien conseillés par de bons médecins, et d'être très soudés tous les 2, ne relâchez pas votre combat, il est parfaitement normal de souffrir, de souffrir à 2, et l'épreuve est très difficile.
Quand tout cela sera passé, octroyez-vous un peu de temps rien que poru vous 2, à profiter chacun l'un de l'autre en essayant de vous focaliser sur autre chose( plus facile à dire qu'à faire, je l'accorde) afin de vous restructurer vous, de passer de bons moments ensemble sans vous mettre en tête le but unique de procréer, mais juste d'être là l'un pour l'autre, pour faire un break par rapport à cette optique.

Ton désarroi me rend vraiment triste... Je ne peux même pas imaginer ce que vous etes entrain de vivre avec ton mari...
Tu es dans les mains de spécialistes, courage

Les mots manquent dans de tel moments ... Difficile d'imaginer et de dire que l'on comprend quand on ne l'a pas vécu.
Plein de courage dans cette difficile épreuve .

je te souhaite beaucoup de courage les mots me manque pour exprimé la tristesse que j'éprouve en te lisant.
bisous

Décidément, le sort s'acharne, vous tombez de Charybde en Scylla...

Bon courage, que dire de plus... Seul le temps aidera à atténuer la douleur...

Je pense bien à vous

Que dire, quels mots prononcer dans ces moments ?.... autant j'avais trouvé les encouragements et les témoignages la première fois, autant là, je ne peux que t'encourager et vous encourager

De tout coeur avec vous également...

je te souhaite beaucoup de courage, prendre cette décision est certainement la plus dure que tu auras à prendre de toute ta vie.

courage

les mots sont difficiles a trouver dans ces cas là.... Bon courage!

J'ai la gorge serrée en lisant ton message, même si c'est extrêmement dur dis toi que tu le fait aussi pour elle...

Courage

Les mots me manquent..

Plein de courage pour les semaines à venir, nous pensons tous fort à votre famille...

Les mots me manquent aussi, bon courage en tous cas.

bon courage et quelque soit votre décision elle sera la bonne

Vous traversez une des pires épreuves qui soient...

les mots me manquent aussi... courage...

Courage
Cordialement

Beaucoup de courage.

Une amie a vécu la même chose il y a 4 ans.

Leur petite fille avait un pied bot, une malformation cardiaque et encore d'autres. elle aurait du subir une douzaine d'opération avant d'avoir un an...sans pouvoir vivre normalement pour autant.

le problème chez eux c'est que l'hopital catholique ne voulait pas mettre fin à la grosesse, contraire à leur éthique...elle a du aller accoucher à Lille.

la petite avait d'autres malformations encore plus grave qu'ils ont détecté à la naissance, donc mes amis ont été conforté dans leur idée.

Pour l'avoir vécu il ya 19 ans ... Olivia te dit merci pour elle

.... ne pas s'acharner..... ne pas imposer à un être vivant une vie qui n'en sera pas une.... Il ne faut pas penser à soi.... surtout pas dans de telles situations...

Vous êtes plein de courage et mes pensées vous accompagnent....

@+

Patricia.

Merci à tous pour vos messages, cela me conforte dans notre décision de ne pas garder cette petite puce........ quelle vie aura t'elle, et nous et nos deux autres petits loups qui n'ont rien demandé et encore moins de devoir subir l'absence de leur maman qui se trouverait sans arret à l'hopital avec une petite soeur qu'ils ne verraient pas grandir......... et moi je ne vivrais plus que pour ma fille... pour combien de temps... combien de temps pourra t'elle vivre avec tout ça??? Nous laissera t'elle au bout d'un mois, d'un an, de 10 ans???

Bref plus j'y pense et plus je me dis que de toutes facons ce se serait très égoiste de ma part de vouloir la garder, bien que cela m'arrache le coeur.......mes pensées sont tellement contradictoires parfois alors que je sais pertinement qu'on ne la gardera pas...

Heureusement que j'ai mes deux fils et de ce fait j'essaye de ne pas pleurer devant eux et de continuer à vivre normalement, qu'ils continuent de sourire... j'appréhende demain: la rentrée des classes, les paretns qui vont me demander "c'est pour quand, vous savez ce que c'est...?" c'est inévitable vu le bid bien arrondit que j'ai déjà.
Ca ça me fout encore plus les boules, rien que d'y penser.....

Bon j'arrete là!
Merci encore

Flika je suis vraiment très triste, j'en pleure c'est dire
Tu es d'un courage c'est incroyable

peut-être que leur papa pourrait les emmener pour cette rentrée?