Histoire d'en rire

Ca se confirme, les hommes et la femmes ne sont pas de la même planète !!!!!
>
> les femmes: Deux amies qui se parlent :
> 1: Alors, ta soirée d'hier, bien ?
> 2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
> 1: Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
>
> les hommes Au même moment, les deux maris discutent :
> 1: Alors, ta soirée de hier, bien ?
> 2: Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
> 1: L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

ya un livre et un spectacle qui parle de ce sujet
"les hommes viennent de mars et les femmes de vénus "

c poilant de vérité

Ceci dit en ce moment je ne sais pas si je dois en rire ou en pleurer, y'a des moments où y'en a plus que marre....

Fantastique !

Ohhhh..... C'est moche !!!!!!

lol j'adore!!

extra !!!!

et ben

MP3 a écrit:

Ceci dit en ce moment je ne sais pas si je dois en rire ou en pleurer, y'a des moments où y'en a plus que marre....

A là là, faut pas aller au "fast-food" , le restaurant ! même s'il n'est pas grand, même si ce n'est qu'une pizzeria, du moment que l'on y prend le temps.

je valide !!!

Sujet : les six meilleures

Numéro 6 :

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),

Il lui répond :

- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

Numéro 5 :

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :

"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond :

" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

Numéro 4 :

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons

sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence. Et vous "

"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

Numéro 3 :

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :

" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Numéro 2 :

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.

Exténués, ils se préparent à dormir.

Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.

Gentleman, le prêtre dit :

" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :

" Mon père, j'ai froid ".

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit

encore :

" Mon père, j'ai toujours très froid".

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :

"Mon père, j'ai si froid ".

Cette fois, il reste couché et dit :

"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est

passé. Faisons comme si nous étions mariés".

Enfin exaucée, la nonne répond :

" Oui, c'est d'accord ".

Et le prêtre crie :

" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"

Numéro 1 :

Un couple a été marié pendant 50 ans.

Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."

"Je sais," dit le vieil homme

"Nous étions probablement assis, complètement nus."

" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui

qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "

"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans

ton café...