coupable d'avoir demander justice BIENTOT LES ASSISES

nous le sommes et nous prouvons a notre famille que nous nous ne laisserons pas diviser par leurs diverses manipulation, j'ai personnellement décider de suivre le conseils de mon avocat et des commissaires chargés de l'affaire en coupant les ponts avec les personne de ma famille qui exerce une pression sur nous.
cela évite que je me laisse influencer par eux même si je ne pense pas pouvoir l'être.
en tout cas nous avons gagner une première bataille en le faisant mettre en détention provisoire.
mes sœurs souhaiterais médiatiser toute cette histoire mais pour ma part il en est hors de question.
je souhaite préserver mes enfants et mon compagnon de tout sa et je ne veux pas être montrée du doigt chaque fois que je mettrais les pieds dehors.
j'ai beau leur expliquer que la famille de mon compagnon n'est au courant de rien elles ne veulent rien entendre et on décider de contacter les chaines nationales. j'ai peur qu'a partir du moment ou elles feront ce geste je n'ose plus regarder les gens en face et que la culpabilité que je ressentais refasse surface.

la médiatisation, je ne suis pas sûre que ça vous aide, mais c'est un choix qui permet parfois de donner plus de poids au procès...
après, je crains que malheureusement votre histoire ne soit pas forcément assez "spectaculaire" pour être relayée par les médias, malheureusement, et c'est horrible, il y a de nombreux drames comme le votre.

ce qui pourrait t'aider c'est intégrer un groupe de parole, ces séances collectives ou des victimes de même nature parlent avec l'aide d'un médiateur poru exprimer leurs doutes, leurs craintes, leurs sentiments, leurs difficultés au quotidien et dans leurs démarches poru s'épauler entre elles.

bon courage...

Tes soeurs sont concernées aussi ?
Je l'ai pas spécialement compris jusqu'à présent... parce qu'aller médiatiser une histoire qui ne leur appartient pas .....

Pour ce qui est de médiatiser votre/ta difficile et douloureuse histoire familiale, ma position serait très réservée. Et ne n'est un avis, certes facile à donner derrière mon écran

D'une pour ta protection et ta "reconstruction", si tu n'en éprouve pas le besoin, la voie des associations spécialisées et/ou un suivi psychologique individuel me semble plus approprié.

Et de Deux , j'aurais tendance à dire comme Célia, malheureuresement votre histoire est "trop banale" et courante dans la souffrance et le spectaculaire...pour ce qui nous est servi au JT

Continue ta démarche perso, et si vous le pouvez faites front avec tes soeurs. Médiatiser votre histoire n'accentuerait qu'encore plus le trouble avec le reste de ta famille et risquerait de désolidariser votre "fratrie". Sans forcément servir le procès.

Du même avis que Palolim, de plus les médias on d'autres affaires bien croustillantes pr se faire de l'audimat ( tiens hier soir j'écoutais d'une oreille une émission sur une femme qui avait empoisonné son mari et emmené dans le jardin pr bruler son corps puis disperser les cendres, ça c du bien gore qui peut intéresser )

cath. a écrit:

Tes sœurs sont concernées aussi ?
Je l'ai pas spécialement compris jusqu'à présent... parce qu'aller médiatiser une histoire qui ne leur appartient pas .....

mes sœurs et moi sommes les trois victimes de ces actes odieux et nous nous portons parties civile toute les trois.

ok

A mon avis, ne les laisse pas médiatiser l'affaire. Même le statut de victime n'est pas toujours facile à porter.

Et certains finiront par vous cataloguer "la famille qui"... Cela peut vous poursuivre, ainsi que vos enfants.

Citation :

( tiens hier soir j'écoutais d'une oreille une émission sur une femme qui avait empoisonné son mari et emmené dans le jardin pr bruler son corps puis disperser les cendres, ça c du bien gore qui peut intéresser Perfide )

Si c'est la même que j'ai vu, il y a beaucoup de circonstances atténuantes pour la meurtrière

Oui

bonjour je viens vous donner des nouvelles de l'affaire qui avance petit a petit, mon beau père a été interpellé il y a un an depuis les choses ont beaucoup avancé les preuves s'accumulent rapidement, aujourd'hui j'ai eu une confrontation contre lui et tout c'est bien passer j'avais pourtant une peur bleu de me retrouver avec lui et non je n'ai pas perdu mes moyens, par contre lui oui il ne savait plus quoi répondre!
bientôt la fin de l'instruction arrive et le procès aux assises devrait commencer d'ici 6mois maximum j'ai peur mais aussi hate que cela soit fini.

Bon courage en tout cas, ça ne doit pas être simple d'affronter tout cela.
Tiens nous au courant des suites, est ce que le proc vous a donné une idée de la peine encourrue (je suppose peine criminelle)?

Je découvre le sujet, j'ai pas tout lu mais ce qui est sûr c'est que si tu as porté plainte c'est qu'il avait non seulement fait quelque chose de très mal à toi et tes soeurs cet homme là et ton courage d'avoir porté plainte permettra peut-être aussi d'éviter qu'il remette ça sur d'autres victimes. Bravo et bon courage.

Tiens bon et bon courage à toi

Tu as su tenir jusque là et c'est formidable Ce que tu fais te permet de te reconstruire sainement et c'est super pour ta famille. Bravo et bon courage

De tout coeur avec toi et tes soeurs.
Tenez bon ! Rompre le silence dérange toujours les familles, surtout lorsque cela fait ressurgir des événements qui datent et que chacun croyait que tout le monde mettrait un mouchoir dessus.
Mais pour les victimes, ce sont des plaies qui parfois se rouvrent à des moments clés de la vie, parfois très tard, alors qu'elles croyaient avoir pu composer avec. Rien ne peut remplacer la reconnaissance du préjudice subi pour réllement pouvoir "cicatriser".

Par contre, je pense que médiatiser cette histoire n'est pas une bonne idée, car hélas, elle offre non seulement le coupable en pature aux médias, mais aussi les victimes et leur entourage. C'est tout à fait autre chose à assumer et c'est lourd aussi ...

Enfin la fin d'instruction a sonnée!!
Plus que 1 a trois mois a attendre le début des assises qui se derouleront sur une semain hate que tout cela soit terminer.
Je me suis inscrite sur AIVI et je penses participer bientôt a un groupe de parole pour pouvoir poser des mots sur ce que j'ai vécu.

Heureuse pour toi que cela arrive tout doucement à son terme.

Je suis de tout coeur avec toi, je connais deux autres femmes à qui c'est arrivé, deux amies très proches.
C'est vraiment CRIMINEL ce que cet homme vous a fait, c'est de la destruction pure et simple.
J'espère bien qu'il payera la note.

Ce n'est pas vous qu'on montrera du doigt, mais lui qui n'osera plus regarder personne en face.
Ce type est un monstre.

En ce qui vous concerne, vous pouvez toute les 3 vous reconstruire, c'est possible, mes deux amies y sont arrivées.

Vous pouvez être des victimes, tout comme vous pouvez prendre votre destin en main et décider de ne plus l'être...
On est la victime du regard qu'on porte sur soi-même. Si on se voit comme une victime, les autres aussi vous verront comme telles.
Changez votre regard, apprenez à vous aimer... respectez vous et les autres vous respecteront et vous aimeront.

SHEITAN a écrit:

Enfin la fin d'instruction a sonnée!!
Plus que 1 a trois mois a attendre le début des assises qui se derouleront sur une semain hate que tout cela soit terminer.
Je me suis inscrite sur AIVI et je penses participer bientôt a un groupe de parole pour pouvoir poser des mots sur ce que j'ai vécu.

Que c'est long ... j'espère que tu auras ce que tu attends.
Pour avoir vécu l'importance que revêt de mettre des mots sur ce qu'on ressent, de se voir écouter dans sa souffrance (quel qu'elle soit), je ne peux que t'encourager à le faire. tu vas voir le bien fou que cela fait de retrouver sa dignité, sa place, sa liberté, sa vie

SHEITAN a écrit:

Enfin la fin d'instruction a sonnée!!
Plus que 1 a trois mois a attendre le début des assises qui se derouleront sur une semain hate que tout cela soit terminer.
Je me suis inscrite sur AIVI et je penses participer bientôt a un groupe de parole pour pouvoir poser des mots sur ce que j'ai vécu.

Très contente qu'il va être aux assises, il va "manger"!
C'est bien de participer à un groupe de paroles, ça aide effectivement, donc fonce, n'hésite pas.

N'en veux pas à ta famille, ils se sentent déjà coupable de n'avoir pas réagis à temps. Quand le jugement sera rendu, si tu veux les revoir (pour tes enfants) ouvres leur la porte en laissant croire qu'ils ne s'étaient pas rendu compte/pas vu/ pas cru.
La sanction du jugement ne sera pas à la hauteur de ce que vous attendez; ce qui doit compter par dessus tout pour vous c'est qu'il soit déclaré coupable.
Ne baisses pas la tête, ce sont les coupables qui le font.

Merci de votre soutien je suis tellement impatiente que tout cela soit terminer mais j'ai aussi une réelle appréhension de me retrouver face a lui pendant plusieurs jours il fait tout pour nous faire passer pour des Marie couche toi la et cela me blesse profondément je vais garder la tète haute et n'aurais pas peur de le regarder droit dans les yeux en lui faisant comprendre qu'il va payer pour nous avoir gâcher la vie malheureusement je ne vie pas je survis au delà du drame familial et cela je veux que lui aussi le subisse et le comprenne il a toujours cru être au dessus des lois et nous allons lui prouver le contraire la peine maximale sera demander par nos avocat soit 15ans ferme et 150000e de dommage et intérêt mais cela ne changera rien a ce qu'il nous a fait subir sa nous servira juste a remonter la pente!!!

FACE AU MANIPULATEUR, IL Y A DEUX SOLUTIONS
Analyse du fonctionnement de la personnalité perverse ( narcissique et psychopathe), et description d'expériences personnelles.

De : http://merteuil.skynetblogs.be/post/465752/comment-se-liberer-d-un-pervers-narcissique-

La première : rester et se soumettre, accepter la domination en ayant conscience d'aller vers sa propre destruction.

Bien sûr, vous pouvez si vous en avez la force et le courage mettre en place des techniques de contre-manipulation, telles que celles que préconise Mme Nazare-aga : Faites alors le deuil d'une communication idéale ; établissez une communication floue et superficielle consistant à ne pas vous engager. Et je vous souhaite beaucoup de bonheur dans une situation aussi humaine, riche, palpitante, et épanouissante !!!

Ces techniques permettent de désamorcer la crise et parfois de piéger l'agresseur. Il ne s'agit pas de devenir manipulateur à son tour ; contre-manipuler consiste à s'adapter à chaque instant au manipulateur, pour s'en protéger. Mais c'est épuisant ! Et cela peut entraîner des troubles psychosomatiques comme réponses à l'agression.

Ces techniques peuvent simplement vous être utiles, lorsque vous avez des doutes quant à la personne qui est en face de vous ; les pervers ont le don de ne pas être clairs, et de vous laisser croire qu’à cause de vos propres réactions, vous passez à côté d’une aubaine , mais qu’ils vous proposent toujours quand même un petit quelque chose dont vous devriez vous contenter. Il est alors intéressant de le contre-manipuler, pour voir ce que vous avez effectivement raté. C’est là que vous pourrez constater, que c’est simplement votre instinct de survie qui vous a poussé à résister à un monstre, et que vous l’avez échappé belle !!!



La deuxième, la plus raisonnable : partir et se libérer ; c'est très difficile, car cela ne peut se faire que dans la douleur et la culpabilité, sachant que le bourreau n'abandonne jamais sa victime sans réagir.

Alors, il faut se préparer à toute éventualité et à tout effet de surprise. Mais c'est le seul moyen de guérir, de se retrouver, en sortant du piège et en le dénonçant.


Lorsque la victime décide de combattre, elle entre en guerre , une guerre psychologique, une guerre froide. Parce qu’ il a établi une relation d’emprise, en utilisant, pendant le temps nécessaire la séduction . Un bombardement de compliments et de "Vous êtes le/la meilleur(e)", pour mieux vous apprivoiser et vous endormir. Mais quand le rapport de force est en sa faveur, et qu’il pense vous avoir bien endormi(e), il dévoile sa véritable nature. Et vous vous trouvez face à un monstre !


La victime devra éviter de s’épuiser inutilement, il lui faut abandonner son idéal de tolérance, admettre que son adversaire présente un trouble du comportement dangereux pour elle et les siens. Il ne sert à rien de penser, dans votre grande générosité et votre idéal d’amour. Parce que vous, vous y croyez à l’amour ! Que vous pourrez le sauver de ses problèmes ou l’aider. Et qu’il a tout de même du bon en lui, et que vous pourrez l’aider. Il ne faut plus chercher d'explications à tout prix, c'est être amené à se justifier sans en avoir besoin, c'est acculer l'autre à des agressions de plus en plus destructrices.


Surtout, il faut vous rappeler une chose très très importante ; vous n'avez rien à attendre de votre adversaire ! Et il s’agit bien d’un adversaire ! Un individu pervers est constamment pervers, il est fixé dans ce mode de relation à l'autre et ne se remet JAMAIS en question.


Aucun compromis n'est possible, il vous faut devenir attaquant, agir, parler, et sortir de l'isolement.. C’est le moment de sortir votre agenda et de rappeler les copains et les copines, et de sortir de chez vous.


Le désamour s’installe d’emblée , quand le rapport de domination s’inscrit, après tout ce que le pervers a tissé comme liens, dans le fonctionnement de la relation. Il est donc inutile d’attendre une culpabilité de la part de l’agresseur, ni même une once d’affection ou de pitié. Cet individu vous a sous sa coupe et espère détruire tout ce qu’il y a de bon chez vous, et si ce n’est déjà fait, vous salir et vous humilier. Vous pousser à réaliser des actes que vous exécrez.


La proie n’obtient jamais la moindre explication. Pour mieux détruire, l’agresseur ne dévoile jamais ses batteries.


Le vampire culpabilise subtilement sa victime qu’il parvient toujours à faire douter. Il sait admirablement faire alterner les périodes d’accalmie qui annoncent de redoutables orages. Et c’est à l’usure qu’il tentera de vous avoir. Alors, inutile d’essayer de le contacter pour obtenir des explications, des justifications ou des excuses. Tout ce qui risque de se passer, c’est qu’il endorme votre vigilance pour obtenir ce qu’il souhaite, et ensuite justifier ses actes par le fait que c’est VOUS qui le harcelez.


Les pervers trouvent toujours d’excellentes justifications pour expliquer leurs actes. Ils sont passés maîtres dans I ‘art de la rhétorique perverse. Ils manient, avec maestria, l’art du « double lien » face auquel il est impossible de se décider. On peut illustrer cette redoutable arme : « Vient ici « Fous-Le-Camp ». Et ne vous étonnez pas de vous retrouver, vous-même, à vouloir le protéger ou l’aider. Cela fait partie de la manipulation et du jeu relationnel qu’il a mis en place avec vous.

Et n’oubliez pas, le temps est son allié…Il vous laissera mariner dans votre jus…Jusqu’à ce que vous retourniez vers lui, en le suppliant de vous laisser tranquille. Et là, il portera le coup de grâce.

Le renversement des accusations constitue une tactique perverse bien rodée. Il reporte systématiquement la responsabilité de son acte criminel sur sa victime, prétendument vicieuse, séductrice, perverse «polymorphe ». Et n’essayez surtout pas d’entrer dans son jeu, et de tenter vous-même de devenir pervers(e) pour passer du rang de victime à celui d’acteur. Parce que cela arrive aussi. Certaines personnes, à force d’être victimes de ce type d’individus, finissent par penser que ce mode de fonctionnement est avantageux, et à vouloir prendre le pervers à son propre piège. Vous serez toujours perdant ! Il est mieux rôdé que vous, et il ne faut surtout pas lui donner la satisfaction de vous avoir perverti(e).


La pensée est l’ennemi suprême de la perversion. Lorsque vous pensez, vous étendez autour de vous une protection. Vous devenez en mesure de percevoir les intentions et les pièges que vous tend votre agresseur. Lui seul doit pouvoir penser ! ( selon lui!)


Les victimes qui percent les intentions criminelles des agresseurs, ont le plus grand mal à être reconnues, entendues. Elles passent régulièrement pour folles, menteuses, paranoïaques, à tort persécutées.


C’est pour cette raison, qu’il ne faut pas s’attendre, en le dénonçant, à ce que justice soit rendue !! Et il ne faut pas essayer non plus de se rendre justice soi-même. Il ne sert à rien de s’égosiller partout en criant : « Attention, il y a une merde ici ! ». Les gens détestent l’excès, et en vous montrant excessif, vous vous discréditez vous-même. Rien de tel que les réactions posées, vous le dénoncez aux personnes concernées et en position d’agir. Vous rédigez un courrier très calmement, dans lequel vous analysez vous-même la situation, et dans lequel vous ciblez l’erreur qu’il a commise et en quoi l’acteur est en mesure d’agir.


Si vous ne ciblez pas et n’analysez pas vous-même les évènements, votre bourreau sera en mesure de jeter le doute et le discrédit en passant après vous. Et rien ne se fera.


Il ne sert absolument à rien de devenir hystérique. Vous gaspillez votre énergie, votre tortionnaire se fend la poire, tellement cela le fait rire, et personne ne vous croira. De plus, on ne lutte pas contre la violence par la violence.., mais par l’analyse des facteurs qui la pérennisent.


L’analyse des stratégies perverses, l’évaluation des forces et des faiblesses en présence, sont une entreprise difficile et périlleuse. Mais cela vous occupe l’esprit, est très efficace, et vous permet de rester calme.


Lorsque la victime est capable de riposter, elle doit éviter les stratégies perverses car, sur, leur terrain, ils sont les plus forts. il est préférable d’utiliser des armes dont ils ne peuvent pas même soupçonner qu’elles pourraient leur être fatales.


Ils méprisent, par exemple, l’amitié dont ils s’imaginent qu’elle sera incapable de résister à leurs attaques terrifiantes, ou à l’usure du temps. Mais l’amitié est plus solide que la connivence perverse.


Ils espèrent que ce soit vous qui ne puissiez résister à le contacter. Mais gardez bien à l’esprit qu’un pervers ne supporte pas la rupture et l’abandon. Et si vous lui laissez une brèche, il ne pourra pas résister à vous revoir. Evidemment, le temps est de son côté. Il prendra parfois des mois à faire cette démarche. Mais il reviendra…


Il faut également privilégier la transparence totale, que haïssent les pervers, car elle est indispensable pour maintenir les liens qu’ils s’acharnent à détruire. Soyez toujours honnête avec lui. Ainsi, il ne pourra jamais vous reprocher que vous lui mentez. Et vous resterez fidèle à vous-même. C’est cela qui est important, et qu’il ne peut pas supporter.


Les pervers détestent être confrontés à la réalité. Lorsque vous lui signalez par exemple, que lorsqu’il dit vous aimer, et qu'en fait vous lui faites savoir que vous constatez qu'il veut simplement profiter de vous, de votre argent, de votre énergie, ou que simplement il fait un transfert à la mère avec vous, cela a le don de le rendre furieux et colérique. Les pervers doivent se bercer d’illusions, et ne vivent pas dans le même monde que nous. Leur rappeler cela est une épreuve pour eux.


Ils ne connaissent que les rapports de force et la haine. Et lorsqu’ils ont en face d’eux, une personne qui a une grande maîtrise d’elle-même, qui reste calme en toute circonstance, réfléchie et sûre d’elle. Ils deviennent fous, enfin plus fous encore…



Les dernières nouvelles en prévention

08/06/2007 Violence et le harcèlement moral ou sexuel: lois et arrêté royal adaptés aux conclusions de l'évaluation

Elles devaient être évaluées et adaptées : c’est fait ! Les dispositions légales relatives à la protection contre la violence et le harcèlement moral ou sexuel ont été modifiées par deux lois qui viennent de paraître au Moniteur belge:
La loi qui modifie plusieurs dispositions relatives à la protection contre la violence et le harcèlement moral ou sexuel au travail date du 10 janvier 2007 ;
La deuxième de ces lois concerne les procédures judiciaires et modifie elle aussi la loi du 4 août 1996 relative au bien-être des travailleurs lors de l'exécution de leur travail.
Les deux textes ont été publiés le 6 juin, en même temps que l'arrêté royal du 17 mai 2007 relatif à la prévention de la charge psychosociale occasionnée par le travail dont la violence, le harcèlement moral ou sexuel au travail.
Désormais la protection contre la violence et le harcèlement fait partie de la prévention de la charge psychosociale occasionnée par le travail. Il ne s'agit plus de deux domaines distincts du bien-être au travail.



1. il culpabilise les autres
2. il reporte sa responsabilité sur les autres
3. il ne communique pas clairement ses demandes, besoins, sentiments, opinions
4. il répond très souvent de façon flou
5. il change ses opinions comportements selon les personnes et les situations
6. il invoque des raisons logiques pour déguiser sa demande
7. il fait croire aux autres qu’ils doivent être parfaits qu’ils ne doivent jamais changer d’avis qu’ils doivent tout savoir pour répondre immédiatement aux demandes et aux questions
8. il met en doute les qualités, compétences, la personnalité des autres, il juge, dévalorise.
9. il fait faire passer ses messages par autrui ou par intermédiaire
10. il sème la zizanie et créé la suspision, divise pour mieux régner et provoquer la rupture d’un couple
11. il sait se placer en victime pour qu’on le pleigne
12. il ignore les demandes
13. il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins
14. il menace de façon déguisé, ou fait du chantage ouvertement
15. il change de sujet au cours d’une conversation
16. il évite l’entretien ou la réunion, ou il s’en échappe
17. il mise sur l’ignorance des autres et fait croire à sa superiorité
18. il ment
19. il prêche le faux pour savoir le vrai
20. il est égocentrique
21. il est jaloux
22. il ne supporte pas la critique et nie les évidences
23. il ne tiend pas compte des droits, des désirs, des besoins des autres
24. il utilise souvent le dernier moment pour demander, ordonner, ou faire agir autrui
25. son discours paraît logique ou cohérent, alors que ses attitudes, actes, mode de vie répondent au shéma opposé
26. il utilise des flatteries pour nous plaire, fait des cadeaux, ou se met soudain au petit soin pour vous
27. il produit un état de malaise ou de sentiment de non liberté : pris au piège
28. il est efficace pour atteindre ses buts au dépends d’autrui
29. il nous fait faire des choses que nous n’aurions probablement pas faite de notre grès.
30. il est constamment l’objet de discussions entre gens qui le connaissent même s’il n’est pas là

L'inceste constitue une violation tellement traumatisante que souvent les victimes oublient que cela leur est arrivé. Mais les cicatrices émotionnelles sont bien présentes, même si elles paraissent déroutantes à cause de leur manque de signification apparente. Les problèmes continuels dans les relations, la sexualité, la confiance, le contact physique, les dépendances, la dépression et la culpabilité peuvent, quand leur cause est inconnue, donner le sentiment de devenir fou et de perdre le contrôle de soi-même. Cette liste peut être utilisée pour aider l'adulte survivant à s'identifier en tant que victime d'inceste, pour qu'il sache qu'il existe bien des raisons aux difficultés qu'il éprouve, et qu'en fait, ces "problèmes" sont un moyen de contourner une douleur insoutenable.

L'inceste, la forme la plus commune d'abus sexuel sur un enfant, est avant tout un abus sur un enfant, un abus des limites personnelles et sexuelles de l'enfant par une personne de confiance censée prendre soin de lui. L'inceste est toute utilisation d'un enfant mineur pour satisfaire des besoins sexuels et/ou émotionnels d'une ou plusieurs personnes dont l'autorité s'appuie sur des liens affectifs avec l'enfant. Il faut noter que l'inceste est un abus qui se retrouve dans une relation de pouvoir et pas forcément uniquement dans les liens du sang : c'est la violation de la confiance qui entraîne les plus gros dommages chez l'enfant.

1. La peur de se retrouver seul dans le noir, de dormir seul; les cauchemars, les peurs nocturnes (surtout la poursuite, la menace et l'enlèvement);

2. Ne pas exprimer sa sensibilité; la peur de l'eau sur le visage durant le bain ou en nageant (sentiment de suffocation);

3. Aliénation à l'intérieur de son propre corps; incapacité à prendre en compte les signaux de son corps ou bien d'en prendre soin; mauvaise image de son corps; prise ou perte de poids pour éviter d'attirer l'attention sexuelle;

4. Problèmes gastro-intestinaux; problèmes génitaux (dont les infections vaginales spontanées); maux de tête, arthrite ou douleur aux articulations;

5. Porter de nombreux vêtements, y compris en été; porter des vêtements larges; incapacité à se dévêtir dans les situations appropriées (pour nager, pour se baigner, pour dormir); contraintes très importantes pour l'intimité dans la salle de bains.

6. Désordres alimentaires, abus de drogue ou d'alcool (ou abstinence totale); autres dépendances; comportements compulsifs;

7. Automutilation; blessures auto-infligées;

8. Phobies;

9. Besoin d'être invisible; perfectionnisme;

10. Pensées suicidaires; tentatives de suicides; obsession du suicide;

11. Dépression (parfois paralysante); pleurer sans raison apparente;

12. Problème de colère; incapacité de reconnaître, d'admettre et d'exprimer sa propre colère; peur d'une colère réelle ou imaginaire; constamment en colère; très grande hostilité à l'égard de toute personne du sexe ou de l'ethnie de l'agresseur;

13. Dépersonnalisation; faire des malaises, des crises dans des situations stressantes; être toujours en crise; insensibilité psychique; douleur physique ou insensibilité associée à des souvenirs particuliers, des émotions (par exemple la colère) ou des situations (par exemple les relations sexuelles);

14. Contrôle rigide du processus de pensée; manque d'humour ou sérieux extrême;

15. Se réfugier dans l'enfance, s'accrocher à quelqu'un, se recroqueviller dans un coin (comportements pour rechercher la sécurité); nervosité à l'idée d'être vu ou surpris; se sentir épié;

16. Problèmes de confiance; incapacité à faire confiance (on n'est pas en sécurité lorsque l'on fait confiance ); accorder trop de confiance; accorder sa confiance sans discernement;

17. Prise de risque élevée ("défier le sort"); incapacité à prendre des risques;

18. Problèmes de limites; contrôle, pouvoir, territorialité: peur de perdre le contrôle; comportements compulsifs/obsessionnels (tentative de contrôler des choses sans importance juste pour contrôler quelque chose!); confusion entre sexe et pouvoir;

19. Culpabilité / honte / très faible estime de soi / se sentir bon à rien / haute estimation des petites faveurs des autres;

20. Comportement de victime (persécuter quelqu'un après avoir été soi-même victime), surtout sexuellement; aucun sens du pouvoir ou bien du droit d'imposer des limites; incapacité de dire "non"; rechercher des relations avec des personnes beaucoup âgées (commence à l'adolescence);

21. Envie d'aimer et d'être aimé; savoir et faire instinctivement ce que l'autre personne veut ou espère; les relations sont de grands échanges (l'"amour" a été pris, mais non donné);

22. Sentiment d'abandon;

23. Incapacité de se souvenir de certaines périodes (surtout entre 1 et 12 ans), ou d'une personne ou d'un lieu spécifique;

24. Sensation de porter un lourd secret; être pressé de le dire ou bien au contraire avoir peur qu'il soit révélé; penser que personne ne le croira. Etre généralement secret. Se sentir "marqué";

25. Se sentir fou; se sentir différent; se sentir irréel alors que tous les autres sont bien réels, ou inversement; se créer des mondes imaginaires, des relations ou des identités (par exemple pour une femme, s'imaginer, se croire un homme c'est à dire, pas une victime);

26. Déni; aucune conscience de ce qui s'est passé; répression de la mémoire; faire semblant; minimiser ("ce n'était pas si grave"); avoir des rêves ou des souvenirs ("c'est peut-être mon imagination") (flash-back); très fortes réactions négatives "inappropriées" à l'égard d'une personne, d'un lieu ou d'un événement; flashs (lumière, lieu, sensation physique) sans avoir aucune idée de leur signification; se souvenir de l'environnement mais pas des faits. La mémoire peut revenir par le dernier événement traumatisant ou bien l'agresseur. Les détails de l'abus peuvent ne jamais revenir à la mémoire; quoiqu'il en soit la guérison peut intervenir même si on ne se souvient pas de tout. Votre inconscient libère les souvenirs au moment où vous êtes capable de les affronter.

27. Problèmes sexuels; le sexe est quelque chose de sale; aversion à être touché, surtout lors des examens gynécologiques; très forte aversion pour certaines pratiques sexuelles, ou au contraire très fort désir; sentiment d'être trahi par le corps; problème pour mêler sexualité et émotions; confusion et mélange de sexe/affection/domination/agression/violence; avoir besoin d'une relation de pouvoir dans les relations sexuelles; abuser des autres; séduction "compulsive" ou au contraire tout faire pour ne pas être séduisant; besoin d'agresser ou incapacité totale à agresser; relations sexuelles impersonnelles et dénuées de sentiments avec des étrangers avec incapacité d'avoir des relations intimes dans le cadre d'une relation amoureuse (conflit entre la sexualité et l'attention); prostitution; strip-tease; acteur porno; dépendance au sexe; refus du sexe; arrêt des relations sexuelles; pleurer après l'orgasme; sexualiser toute relation; réponse érotique à tout abus ou colère; fantasmes de domination ou de viol (culpabilité et confusion); Remarque : l'homosexualité n'est pas une conséquence de l'inceste;

28. Comportement ambivalent ou conflictuel dans les relations; Remarque : les partenaires de survivants souffrent également souvent de conséquences du syndrome post-inceste, surtout dans les comportements sexuels et relationnels;

29. Refus de se voir dans un miroir (invisibilité, honte, faible estime de soi, méfiance à l'égard des apparences);

30. Désir de changer de nom pour se dissocier de l'agresseur ou prendre le contrôle de soi;

31. Ne supporte pas le bonheur; réticence ou retrait par rapport au bonheur;

32. N'aime pas faire du bruit y compris pendant l'acte sexuel, en pleurant, en riant, ou tout autre fonction corporelle; très grande attention portée à la parole (attention particulière au choix des mots des autres; voix très douce, surtout quand il y a besoin de se faire écouter);

33. Vol;

34. Personnalité multiple.


Remarque pour les thérapeutes : tout le monde, et en particulier ceux qui ont besoin d'une psychothérapie, peut manifester ces symptômes bien que certains soient particuliers aux victimes d'abus sexuels dans l'enfance. Quand ils apparaissent ensemble, il y a une probabilité importante qu'un inceste soit survenu dans l'enfance.

Bon courage pour la suite ...
J'espère que depuis, votre famille a reconnu vos souffrances, admis la culpabilité de votre beau-père et compris à quel point il était important pour vous 3 de mener le coupable au procès.
Sans compter que lorsqu'on est victime de violence, on peut aussi agir avec la volonté d'empêcher que le coupable ne perpétue sa violence sur d'autres ...
Le silence comporte ce risque là aussi, il ne faut pas l'oublier.