Pour flicka08

je crois qu'il n'y a rien de pire que la mort d'un enfant.
c'est tt à fait légitime que tu te sentes encore mal, c'est tellement récent.
il faut absolument que tu ailles voir qqn pour parler de tout ça, te laisser aller, et trouver une oreille compréhensive, qui ne te juge pas et qui ne souffre pas.
je me doute que le pas est difficile à franchir, et j'espère que tous les temoignages que tu viens de lire te convaincront.
toutes mes pensées vont vers toi et le drame que vous traversez

Tout pareil que les autres, Carole. Je t'envoie toute mon énergie pour t'aider à remonter la pente.
Je rejoins l'avis des autres : va voir cette psy. Ca te fera du bien, tu verras. Et si tu ne peux pas appeler, demande à ton mari de prendre le rendez vous pour toi et éventuellement de t'accompagner au rendez vous. Courage.

oui tu as le droit:tu as le droit d'être malheureuse, tu as le droit de pleurer , tu as le droit d'être en colère contre la terre entière, pourquoi toi , pourquoi cette souffrance , tu as le droit d'aller sur la tombe de ta fille , et d'y rester toute la journée si c'est ça qui te fait du bien en ce moment !
qui sont les "autres" pour juger du degré de ta douleur , de ce que tu as le droit de ressentir?
cette douleur elle t'appartient et tu as le droit de la ressentir si profondemment, que souvent tu aimerais t'allonger là sur cette petite tombe et juste t'endormir pour arrêter d'avoir mal !juste arrêter d'avoir mal !
il n'y a que lorsque quelqu'un t'aura reconnu ce droit que tu pourras doucement relever la tête , petit à petit et t'autoriser à reprendre le cours de ta vie sans elle ;
elle sera toujours là à chaque instant de ta vie , dans chacun de tes désirs de tes regrets , et quand tu prononceras son nom ton coeur se gonflera toujours de l'amour que tu as pour elle , savoure le ce prénom, répète le , c'est ta fille elle a vu le jour elle existe...ailleurs mais toujours dans ton coeur et dans ton âme;
tu as le droit aussi un jour de ne plus pleurer, rien ne l'effacera de toi.
avec toute ma tendresse
si seulement je pouvais te soulager d'une petite partie de ta peine , c'est avec plaisr que je le ferai

Merci pour vos paroles réconfortantes...
Merci Zoé d'avoir exprimé ce que j'aimerai que les gens comprennent, c'est tellement ce que je ressens en ce moment...

Carole,
j'ai l'impression que tu as tellement fait semblant avant, que tu as montré que tu maitrisais tout de manière analytique, que les gens comprennent d'autant moins ton effondrement actuel.
Pleure, fait ton deuil, à ta manière, avec l'aide de qui tu veux. Ce ne sont pas toujours les plus proches "par le sang" qui ont aptes à le faire parce qu'il y a tout un tas d'enjeux qui ressurgissent (cf. l'attitude de ta belle-mère qui en "profite" pour reprendre sa place aurpès de son fils).
Ta demande est simple : tu as besoin qu'on t'écoute et qu'on partage. Je vois bien que tu viens le rechercher sur le forum, mais l'écriture n'est pas suffisante. Ta mère veut bien aussi.
Le psy va t'aider sans doute dans ta propre demande mais aussi dans les relations avec ton environnement proche.

tu n'es pas seule, il y a autour de toi (et même très très loin tu vois !!)des personnes qui sont prêtes à t'aider et d'autres qui ont besoin de souffrir avec toi , il ne faut pas que ton chagrin si légitime qu'il soit t'empêches de les voir;
si je peux me permettre un avis, ton époux vit sa douleur à sa manière et ne pas recinnaître la tienne , l'empêche de se laisser submerger par la sienne ...ne vous éloignez pas ...à deux tout est beaucoup moins lourd à porter
avec toute ma tendresse
du bout du monde toutes mes pensées t'accompagnent
biz zoe

bonjour flicka je ne comprend pas les gens qui se permettent de te juger, tu as le droit de pleurer de craquer tu es une maman qui a perdu son enfant et qui doit faire son deuil.
si le fait d'aller te recueillir sur la tombe d'amy te fait du bien, te réconforte et t'aide a affronter ton deuil et bien fait le vit ta tristesse comme tu le sent et ne te retient pas pour ne pas gêner les autre gens.
pleure ta fille tant que tu en a le besoin, tes enfants comprennes pourquoi tu n'es pas bien n'hésite pas a leur en parler de temps en tant, je pense que ton mari souffre aussi mais intérieurement c'est pour cela qu'il ne veut pas en parler laisse lui du temps a lui aussi, il a sans doute besoin de se renfermer un peu sur lui c'est probablement sa façon de faire son deuil a lui...
je t'embrasse très fort et te souhaite beaucoup de courage pour remonter la pente et dit toi que tu n'es responsable de rien tu aime ta fille même si elle n'est plus la aujourd'hui mais le fait de l'avoir laisser partir en douceur est la plus grande preuve d'amour que tu auras pu lui faire.

donne nous de tes nouvelles flicka, on est là on pense à toi
avec toute ma tendresse
biz zoe

je ne te connais pas en "vrai", mais je pense beaucoup à toi...

Bonjour,

Merci pour vos messages attentionnés,

Diosns qu'il y a des jours avec et des jours sans, mais dans l'ensemble ça va un peu mieux, j'ai décidé d'aller sur la tombe de ma fille autant de fois que cela m'est necessaire et aussi de lui faire des plaques que je grave moi meme dans du verre, ça compense un peu mon manque de l'avoir avec moi et surtout celui de ne pouvoir lui préparer sa venue au monde et ainsi je peux penser à elle autant que je le souhaite.
Mon mari trouve que c'est une bonne idée que je "bricole" pour elle, il me sent un peu mieux meme si parfois encore c'est très dur, le plus difficile est de dormir, je suis obligée au bout de quelques nuits de prendre des somnifères sinon c'est l'enfer...

J'espère que ce temps de paix que je vis durera, mais je me rends compte que dans le cas de la perte d'un bébé, il y a des moments où on ne se controle plus et on replonge en quelques minutes et d'autres où on essaye tant bien que mal à remonter la pente. C'est sans doute le travail de deuil qui fait son oeuvre mais c'est vraiment pas facile à gérer tous les jours.

Bisous

Flicka08 > Les mots ne viennent pas je ne peux que te dire que je te soutiens, et pense à toi virtuellement...
Je me suis même réveillée un matin en pensant à toi... me demandant si j'avais réellement rêvé à toi ou non...

Bonsoir,
Hier je suis allée commander la marbrerie pour ma puce, le "monument" sera installé d'ici deux mois, j'ai hate qu'il soit mis en place... il n'y plus une place sur sa petite tombe de terre où mettre une fleur, je suis étonnée de voir que des gens anonymes viennent y déposer des fleurs, bougies, nounours, ça me fait chaud au coeur. Amy repose à coté d'une petite fille Lison décédée en décembre dernier à l'aube de ses 4 ans, emportée par une maladie congénitale du foie qui l'a fait souffrir pendant ces 4 années, elle est décédée à la suite d'une Xieme opération.
Je me sens un peu mieux en ce moment, je vais tous les jours au cimetière allumer les bougies et dire à Amy que je l'aime où qu'elle soit et que j'espère qu'elle est heureuse et qu'elle ne souffre plus.
Je n'ai pas pris rdv au psy, je n'en ressens plus le besoin pour l'instant, je ne ferme néanmois pas cette possibilité si des jours plus durs devaient revenir (ce qui arrive certaine fois et je ne m'en cache pas).
Ce qui m'a sans doute le plus dégouté ces jours ci est de ne meme pas avoir recu un mot de mon boulot, de mes collègues pour le décès de ma puce, c'est lamentable... je ne manquerais pas de leur dire quand je reprendrais.
A bientot

Sans prendre la defense de qui que ce soit, je pense que le deuil est comme la maladie, on ne sait pas forcement l'appéhender, et que ce n'est pas forcement un manque de compassion.. Ca fait peur... et la peur c'est humain..

Flicka008, je te souhaite encore beaucoup de courage car je ne trouve pas les mots.

Je crois que tes collègues de boulot sont morts de trouille ou d'indifférence pour d'autres..Ne savent pas comment l'exprimer. Tu as vécu et vis "quelquchose " de dur, de violent pour toi ta famille,et pour un regard sociétal... mettre au monde un bébé "mort programmé", à leurs yeux est difficilement dissible.
Pleure et chéris ta petite fille et VIS

Je ne sais pas de combien de semaines tu étais enceinte, si tes collègues t'ont vu avec un gros ventre. Ils n'ont peut-être pas perçu le décès d'Amy comme un "vrai" décès, mais peut-être comme une fausse couche ou alors un "simple" avortement. Ne leur en veux pas.

Privée d'internet depuis plusieurs semaines je n'ai pu intervenir plus tôt et j'en suis vraiment désolée....

Toutes mes pensées étaient vers toi ces dernières semaines.... Tu as tout mon courage dans cette épreuve si difficile...
J'ai rencontré une dame dernièrement qui a crée une association pour les parents ayant perdu un enfant... Si tu veux les coordonnées je peux te les transmettre via mp....

Bises à toi...

Il esst bien normal que tu soies en colère mais ne te focalise pas sur tes collègues, tous les gens sont différents et il est tellement difficile d'aider une personne qui a perdu un enfant ! on ne peut rien faire devant une telle douleur, on se sent si impuissant et si inutile, peut-être n'osent-ils simplement pas t'en parler ...

Courage !

je viens juste te faire un petit coucou et j'espère que tu vas mieux

SHEITAN a écrit:

je viens juste te faire un petit coucou et j'espère que tu vas mieux

Y'a des jours avec et des jours sans... une simple chanson entendue à la radio peut me refaire basculer en un rien de temps ou une émission comme hier sur Grégory Lemarchal où je me suis identifiée sans le vouloir à sa maman qui l'a perdu et qui est restée forte devant les caméras de télé.
Le temps m'aidera sans doute, mais le plus dur est le fait de se sentir comme vide, d'avoir accouché mais de ne pas avoir son bébé, d'avoir une partie de soi on pourrait dire morte car chacun de mes enfants sont une partie de moi, de ce dire qu'on doit faire le deuil d'un futur qu'on imaginait déjà avec notre petite puce qui devait arriver après noel.
Je me rends compte aussi que ce drame me fait prendre conscience que la vie vaut la peine d'être vécue, qu'il y a des choses importantes dans la vie qui me sont apparues suite à la mort de Amy, qu'avant ben je me disais j'ai pas le temps, j'ai pas envie, maintenant ce sont des priorités parce que ça m'aide, parce que ça me fait avancer et que la vie est courte, on ne sait jamais ce que demain nous réserve, alors faut profiter de ses enfants, de ses amis, de sa famille et dire aux gens qu'on les aime, mais voilà il m'a fallu 31 ans et être confrontée à la plus grande douleur de ma vie pour réagir.

Bises

je trouve que ce que tu viens d'écrire Flicka08 est tout à fait vrai et je trouve que tu es en train de remonter la pente doucement mais surement. en tout cas aujourd'hui tu as l'air d'aller mieux.

je ne peux qu'imaginer ta douleur et je la souhaite à personne.

maintenant le principale c'est que tu vives pleinement, que tu profites de tes garçons, de ton mari, de ta famille, de tes amis et tant d'autres encore.

bon courage

courage a toi!!!

Tu est du côté de la vie, tu trouves la force et tu te la crées malgré cette douleur qui t'habite et, tu en es consciente, t'habiteras longtemps. Ton cheminement te mènera, j'en suis sûre à l'apaisement.