Pour flicka08

La date anniversaire du 1er mois approche et ça me refait mal à en crever... j'y repense très fort bien que je n'ai cessé de penser à ma puce... je savais que les dates anniversaires étaient des moments difficiles à passer mais là......

Petite Amy,
Tu me manques atrocement, chaque jour sans toi est un supplice, devoir tirer un trait sur notre futur à 5 est insoutenable...
Dans mes rêves les plus doux, tu es là avec nous, tu es une jolie petite fille pleine de vie et je suis heureuse mais le réveil me ramène inlassablement à la triste réalité... tu n'es plus là... qu'a t'on fait pour mériter tant de peine?
Tous mes réves se sont écroulés, toute ma vie a changé, je ne suis plus la même, je suis maintenant une maman au coeur meurtri, une maman qui souhaite secrétement se réveiller d'un cauchemar qui s'éternise.
Je t'aime tellement ma poupée... mais je sais au fond de moi que tu ne reviendras jamais et c'est dur.... la réalité de la vie est dur et pleine de souffrance....

Je n'ai pas vécu ce que tu vis mais quelques décès, prématurés, de gens très proches, et toutes les premières fois, tous les anniversaires sont très durs.
La première fois que l'on fait ceci ou cela sans la personne, le premier mois, la première année, etc.
Je te souhaite plein de pour trouver la sérénité après ce drame.

courage flicka continue de remonter la pente doucement prends soin de toi et de tes hommes!!
je comprends ce que tu ressens je suppose qu'aujourd'hui tu ira te recueillir sur la tombe de amy et que tu lui parlera sa te fera du bien!!

si tu as besoin de parler je suis là, je sais ce que tu ressents.

Le temps passe mais pas l'oubli... la douleur s'atténue tout doucement et Amy a pris sa place dans notre famille, tout le monde parle d'elle et comme ça fait du bien qu'elle soit reconnue comme telle, comme ça fait du bien de voir qu'on ne l'oublie pas ma belle petite puce.

Juste ce petit message pour dire que la pente que je descendais, je commence à la remonter tout doucement, les larmes cessent peu à peu même si mon coeur est meurtri à jamais, nous avons décidé d'essayer d'avoir à nouveau un bébé vu que tous les résultats de recherches génétiques effectués sur Amy étaient négatifs... un accident ils disent, un accident qui ne devrait pas se reproduire (il y avait 1chance sur + de 300000 que ça arrive mais c'est tombé sur ma puce!) pas de chance nous ont ils dit... Non vraiment pas de chance...
Dire que mon mari en fin d'année dernière a brisé un miroir et m'a dit "oh purée 7 ans de malheur" et j'ai rigolé... maintenant j'y repense et je ne suis pourtant supersticieuse..... en espérant que c'est faux on a eu notre dose de malheur, on doit repartir à zéro et recommencer à vivre maintenant.


Ma puce, tu me manques terriblement, j'arrive maintenant à penser à toi et à parler de toi sereinement sans exploser de pleurs et de tremblements, je t'aime tellement, tu es toujours avec moi en pensée et je sais que tu veilleras toujours sur notre famille... le plus dur est de passer les fetes sans toi, car pour toi il n'y aura jamais de 1er noel en famille et ça, ça me pèse vraiment car je sais que je serais mélancolique.
Demain c'est l'anniversaire de papa, je lui ai fait gravé ton prénom sur sa médaille, je pense que cela lui fera très plaisir, car je sais qu'il pense très fort à toi même s'il a encore du mal à s'exprimer il souffre encore beaucoup.
Vole mon bébé, fait scintiller les étoiles, fait souffler le vent, fait tomber la pluie, la neige, fait briller le soleil, survole le monde et accueille bien tous les bébés qui malheureusement te rejoindront encore. Vole mon ange

que je te dire...........j'ai tellement pensé à toi mercredi si tu savais, à Amy, je me disais qu'elle serait là pour notre petit bonhomme si le pire arrivait.

Pour el miroire je pense que votre douleur de cette anée équivaut largement au 7 ans, donc ça devrait s'arrêter là je pense.

J'admire ta sagesse...
plein de bonnes choses..

je viens de lire ce post...

je vous souhaite bcp de courage