Humour pas très catholique

LA TONDEUSE

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.

- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
-Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
- Ahmed, m'siou Monseigneur.
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?
- Si, m'siou Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- Marie.
-Et le père de Jésus ?
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
-Joseph.
-Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'œil sur l'engin.
-Sur la croix.
-Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
-Black et Decker !

... mouarf....

.. vivement le printemps...

@+

Patricia.

Trois personnes sur un parcours de golf, au départ du 18° trou

C'est un ''par 3'' sans grande difficulté, sauf que le green est défendu par un étang assez délicat à négocier

Le premier joueur met sa balle sur le tee, choisit un bois et swingue. La balle s'élève et aboutit directement dans l'eau, fort heureusement sur la feuille d'un nénuphar.
Le joueur saisit un sandwege, marche sur l'eau se met à l'adresse de la balle, frappe et réussit une magnifique approche puisque la balle rentre dans le trou : birdie

Le deuxième joueur, lui, frappe avec un fer 2. Sa balle atterit un peu avant l'étang, fuse sur l'herbe et l'on craint qu'elle ne s'arrête lorsqu'elle aura touché l'eau. Le joueur élève son fer, prononce quelques paroles incompréhensibles, et l'eau de l'étang s'écarte pour laisser passer la balle qui s'immobilise à l'entrée du green.
Il se saisit alors de son putter et - la chance avec lui - réussit également à rester un coup sous le par : birdie

Le troisième joueur sort un driver de son sac, frappe la balle qui atterit sur l'eau. Là une carpe la ramène à la surface, un goéland s'en saisit et la laisse tomber dans une taupinière, une taupe la pousse au fond de sa galerie qui ressort sur le green, un chevreuil qui passait en courant shoote dedans et la balle finit dans le trou

Enorme clameur du public : albatros ou trou en un, au choix

Et là, Moïse se tourne vers Jésus et lui dit : Y en a marre de jouer avec ton père, on perd à chaque fois .....

Je la pique pour faire un échange.

super !! merci

les deux