AMY, mon petit ange... 6 mois déjà.

Pour toi ta famille et au souvenir de cette petite fille

Juste quelques que je t'envois et qui peut-être s'envoleront jusque ta petite fille ...

Merci à tous d'avoir eu une petite pensée pour ma fille ...

Pleins de pensées pour elle

Ton histoire m' a beaucoup touché, mais aussi ton courage, ta force et je dirais aussi ta dignité.
Je m'en souviendrai toute ma vie.

Merci mais le courage, je n'en ai eu guère... juste la fatalité et se retrouver devant un choix qui n'en est pas un: choisir entre la mort ou la souffrance suivie d'une mort inévitable... tu parles d'un choix, ce n'est pas du courage même si vous pensez l'inverse...

Choisir entre la souffrance physique de l'être aimé ou sa propre souffrance morale... le choix est vite fait, qui voudrait que la chair de sa chair ne connaisse qu'une vie courte et atroce sous soins palliatifs... et j'ai pourtant hésité a vouloir lui laisser une chance... mais quelle chance, celle de ne pas avoir d'avenir, celle de souffrir mais en contrepartie de combler mes désirs de continuer à espérer quelque chose qui n'arriverait pas.

J'y pense souvent... quelle vie aurait elle eu? Combien de temps aurait elle vécu? Aurait elle survécu à l'accouchement? (selon le cardiopédiatre, son petit coeur n'aurait pas pu supporter les contractions donc... disons que ça me conforte dans l'idée qu'on a fait le "meilleur choix")

Le courage il m'avait bien abandonné le jour où j'ai mis au monde ma toute petite puce, j'ai tellement espéré "partir" avec elle, plus rien n'existait autour de moi, plus rien n'avait d'importance, on ne pense plus aux autres quand on est dans cet état d'esprit... je sais maintenant ce que ressentent les gens qui sont en depression sévère et qui mettent fin à leurs jours, plus rien ne les retient parce qu'ils souffrent, ils souffrent de quelque chose de profond qui peut être perçu differemment par l'entourage.

Le courage je l'ai eu pour remonter la pente...
Pour essayer à nouveau de donner la vie mais le destin en a décidé autrement... mais je n'ai pas baissé les bras même si ça a été douloureux.
Pour réouvrir les yeux sur ce qu'il y avait d'important dans la vie et que les futilités n'avaient plus aucune importance.
Pour redécouvrir des choses sur lesquels mes yeux étaient presque clos.
Pour reconstruire un avenir différent.
Pour aimer encore plus fort ma famille parce que cette épreuve m'a aussi fait découvrir des facettes cachées chez les gens, des bonnes et des moins bonnes... et cela m'a permi de faire le "tri" et de me consacrer très fort aux "bonnes" personnes.

Maintenant je vis avec cette douleur qui ne s'en ira jamais mais qui s'est atténuée, avec ce coeur de maman meurtri à jamais, parce qu'à nouveau Amy m'a permis de ressentir l'amour maternelle que l'on porte à un enfant dès sa conception comme je l'avais ressenti pour mes petits doudous et ça, rien que pour ça, pour avoir pû lui donner de l'amour et ressenti l'amour d'une mère à son bébé, je ne pourrais jamais assez la remercier, mais tout ça pour dire que même si cela a été la pire épreuve de ma vie, elle a aussi été une période que je ne regrette pas, elle fait partie de ma vie, de notre vie familiale et ma puce a sa place dans mon coeur au même titre que mes fils parce que je l'ai porté, je l'ai aimé.

Oh là, désolée du roman, je me suis pas rendu compte que j'avais autant écrit!!!

Même si j'ai un peu disparu de la circulation, je pense souvent à toi Carole.
Tu as raison de parler... même si ceux qui ne sont pas passés "par là" ne peuvent pas comprendre (et c'est tant mieux) au moins peuvent-ils entendre tes entendre tes paroles.

Il me semble te l'avoir dit, la pire des choses serait de s'enfermer dans le silence. Tu as raison de faire vivre la mémoire d'Amy au moins ici.

Feel!!! Bien contente de voir que tu reviens sur le forum... ça faisait longtemps que tu ne t'étais pas connecté la dernière fois que j'ai regardé ton profil, enfin bref.

A toi aussi je dis un grand merci, en particulier même, pour m'avoir énormément soutenue pendant cette grossesse si particulière, pour avoir répondu à mes questions et avoir su trouver les bons mots alors que j'étais désespéré...

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