Rire du jour ... !

orient arabians a écrit:

C'est exactement le thème de cette chanson des années 70 Scandale dans la famille

pas mal ....  



CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE D'ALSACIENS ...

Par un beau soir d'été, les hirondelles  se sont tues..
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de gewurztraminer.
Soudain, il dit :
 " Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi....."
 Sa femme lui demande alors :
 " Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le gewurztraminer qui te fait parler...... ?"
 Et là il répond :
 " C'est moi... qui parle au gewurztraminer...





@+

Patricia.

En se promenant autour de la ferme un âne et un cochon se croisent et entament à discourir:
- eh… certainement tu fais uns vie très dure… - dit le cochon - tu fatigue tous le jours trainant ton charriot et si tu ralentis un peu pour prendre du souffle le patron te massage le dos avec le fouet ! … et tout ça pour une fourchée de foin et une poignée de grain. Tu est bien malheureux!
- oui tu as raison, - dit l'âne - mais maintenant ils sont beaucoup d'ans que je le fais , je suis habitué… -
- regarde moi par cotre je mange, je bois, je fais rien du tout tout le jour, je me roule dans la bue, le patron me donne tout ce que me faut sans rien prétendre …
 Bref, je suis vraiment heureux!!! -
- Oui, oui, tu as raison - lui répond l'âne - Mais, en te regardant mieux, tu ne me sembles pas celui de l'an passé …! -

Ca me fait penser a une mamie du Lot qui disait changer de cochon chaque annee pour truffer

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Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.  
> Après avoir atteint son altitude de croisière, le commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
> - Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :
> - La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.  
>   Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
>   Après le film, je vous conseille de vous détendre et...  Oh non !!!  
>   ''Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! Merd....."
>   On entend un bruit sec et ...  plus rien  !!!
>
>                
                 Silence de mort dans l'avion !!!
>    
>
>                    Les passagers se regardent !!!
>    
>
>      
>                        Personne ne bouge!!!
>    
>
>
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!
>    
>  
> Les hôtesses sourient nerveusement.......!!!
Mauvais signe !.......
>
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
>    
>
> - Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,   mais on a renversé du café brulant sur mon pantalon !
>   Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
>      
>
>  
"Ce n'est rien !!! ", hurle un passager,  vous devriez voir l'arrière du mien...!!!!

Dur dur de vieillir

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer l'histoire.
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
Oui", m'a-t-il répondu.
Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
1972. Pourquoi cette question ?"
Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée. >
Alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
Vous étiez prof de quoi ?.
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Une blonde voulait vendre sa
vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture
avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
Son amie:
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000Km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

Un homme vient de mourir. aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt : Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père.


Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer maman, Alzheimer !

Un belge monte dans un train et demande, à deux français en costard cravate, avec son inimitable accent belge :
- Bonjour, je peux m'asseoir ?
- Oui, bien sur.
Le belge demande à un des français :
- Où allez vous ?
Le français en se moquant du belge :
- Moi je vais à Pariss.
- A Pariss, avec deux "s" ?
- Oui, oui, avec deux \"s\".
Quelques instants plus tard le belge demande à l'autre français :
- Et vous où allez vous ?
- Moi je vais à Bordeauxx.
- A Bordeauxx, avec deux "x" ?
- Oui, oui, à bordeaux avec deux "x".
Les français demandent alors au belge :
- Et vous où allez vous ?
- Oh ! moi, je vais à Mâcon avec deux cons....


Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.



Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé - Non , non, c'est toujours pas possible.

Alors Odette demande : - Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.


Un homme lit le journal et dit à son épouse :
> > > > > > > > > > > > - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> > > > > > > > > > > > La femme lui répond :
> > > > > > > > > > > > - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?

Là, c'est du premier choix!

Hollande se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

Hollande dit à la petite fille :
-Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
-D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?
Hollande dit:
-Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond:
-D'accord, mais avant, écoutez-moi bien:
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe.
Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates
et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ???
Hollande pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
-Ma foi, je ne saurais l’expliquer !
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
-Comment voulez-vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire
alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.....!!!



Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit «Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !»
Je lui ai répondu :
"Ta vision est excellente ma chérie !"
Et la dispute a commencé...
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Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans, en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
" Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle.
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser" Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister
" Mais je n'y suis pas allée ! Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:"Mais vous auriez pu!"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur. Celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
Mais madame, le chèque est pour 50€ !
"C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi."
"Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris."
"Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
Faut pas se moquer du troisième âge !

Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top !
Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas,s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !



Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau. Ils passent un examen pour devenir adjudant et c'est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l’épreuve d'orthographe. L'adjudant :
> > > > >
> > > > > " Les poules .... sortaient ... du poulailler ... des qu'on ... avait ouvert ... la porte."
> Et tous les gendarmes ont écrit :
> > > > > "Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte !

Je suis Pterois. T'es en forme aujourd'hui Fawzia !!
Le belge avec les francais   Alzheimer aussi
C'est du lourd, du tres lourd !!

La femme de Jean s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côte envoient un télégramme :
-« Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huitres perlières d’une valeur de 200 000 €€ »
Jean s'empresse de répondre :
-« Vendez huitres, envoyez argent sur compte 116687636 à la BCI Genève et remettez appât en place



Oui je suis en forme aujourd'hui, belle journée...

-> Fawzia

FAWZIA a écrit:

Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau. Ils passent un examen pour devenir adjudant et c'est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l’épreuve d'orthographe. L'adjudant :
" Les poules .... sortaient ... du poulailler ... des qu'on ... avait ouvert ... la porte."
Et tous les gendarmes ont écrit :
"Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte !

Celle-là, je la connaissais, elle date des années 60

FAWZIA a écrit:

La femme de Jean s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côte envoient un télégramme :
-« Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huitres perlières d’une valeur de 200 000 €€ »
Jean s'empresse de répondre :
-« Vendez huitres, envoyez argent sur compte 116687636 à la BCI Genève et remettez appât en place...

Je crois que c'est celle que je préfère, surtout pour le passage final....