Juste pour rire un peu!!!!!

Quelques blagues, elles m'ont fait marrer!

1) interdit aux mineurs celle ci:
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main
accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix
déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du
juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui
lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre
elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de
l'interphone...

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2)Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

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3)La blonde enceinte

> L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée.
> Elle sautait de joie !
> Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !
> Elle me dit : - ' J'ai une bonne nouvelle !'
> - 'Bien' lui dis-je, 'de quoi s'agit-il ?'
> Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte !
> Je savais qu'elle le désirait depuis un moment.
> Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.
> - 'Il y a plus' dit-elle.
> - 'Comment cela ?' demandai-je.
> Elle me dit : - 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux !'
> Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su.
> Elle me dit... -

> (Vous allez aimer celle-là...)
>
>
>- C'est facile.

Je suis allée m'acheter un test de grossesse à la pharmacie - un pack de deux - …..

….. Eh bien, les deux tests sont positifs !

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4)Bon celle là pas terrible m'enfin on ne s'en lasse pas!!!
une blonde et une brune se promènent dans un parc, la brune s'arrête nette.
Ho! Regarde un petit oiseau mort!!
Où ça? Demande la blonde en scrutant le ciel!

lol, la 2 sent presque le vécu.

A la lecture du titre, je pensais que tu avais trucidé la belle-mère

Je connaissais la 1, géniale.
La 2 est super

lambada a écrit:

A la lecture du titre, je pensais que tu avais trucidé la belle-mère

Je connaissais la 1, géniale.
La 2 est super

plus de nouvelles depuis leur départ, et comme par hasard, je me sens beaucoup moins stressée!!!!!!!!

j'adore la 1ère !
et la dernière, je vois bien la réaction con ! faudrait essayer de faire la blague au débotté aux gens, je suis sûre qu'il y en a plein qui regardent le ciel !

...Dans la première blague, vous remarquerez la lacheté du père, qui envoie ses filles et sa femme ... au lieu d'y aller lui mème !

C'est l'art de déléguer mon cher

Merci pour ce rire du matin

Elles sont bonnes bonnes bonnes !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aller encore une (pas très sympa pour les mamans de jumeaux, bon j'en fais parti alors je me permets!!! )

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

Une autre (je suis à fond là )

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- A partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre :
- Les pompes funèbres, connard !!!

mouarffff.....!!!!! j'adooooore la dernière !!!

merci flicka !


@+

Patricia.

A la fin du trimestre, Jésus ramène son bulletin scolaire à la maison.

Pas terrible du tout, avec entre autres appréciations :

Chimie : se trouve intéressant de changer l'eau en vin pour enivrer ses petits camarades

Mathématiques : Alors que la division était au programme du trimestre, s'est beaucoup amusé à multiplier les pains et les petits poissons

EPS : refuse d'apprendre à nager et s'obstine à marcher sur l'eau.

Marie et Joseph se regardent consternés, puis ce dernier prend la parole :

Eh bien, mon petit Jésus, je ne sais pas ce que tu avais prévu pour les vacances de Pâques, mais tu peux faire une croix dessus !

Rhooo, la chute ...

Ca fait du bien de rigoler tient!!!!!!!!

mouahaha j'adore celle avec Jésus

excellent Roc' ... !!

@+

Patricia.

Merci pour toutes ces blagues, je me suis bien marrée, ça fait du bien !

Qu'est ce qui est transparent et sent la carotte ?

flicka08 a écrit:

Un pet de lapin !!!! C'est mon neveu de 5 ans qui me l'a apprise et je l'adore !

Une petite pour finir la soirée
3 femmes dans un avions en détresse :1Americaine , 1 Congolaise et 1 Française
Le pilote dit , nous allons nous cracher , vite l'Americaine s'enfile des billets de 100 dollards dans les narines , les oreilles .Les 2 autres lui demande pourquoi tu fait ça ? Parce que les secours vont rechercher en premier la plus riche
La Française fonce aux toilette et ressort toute maquillé ? Les 2 autres lui demande pourquoi tu fait ça? Parce que les secours vont rechercher en premier la plus belle
La Congolaise releve ses jupons et colle ses fesse au hublot , les 2 autres lui demande pourquoi tu fait ça ? Parce que les secours vont rechercher en premier la " boite noiwe "

rooohhh... terrible....

@+

Patricia.