petites blagues du jour...

Deux amis discutent :
- Ma femme et moi allons fêter nos vingt ans de mariage demain, mais je ne sais pas quoi lui offrir ! Qu'as-tu acheté à la tienne pour vos noces de porcelaine ?
- Pour nos vingt ans de mariage, je lui ai offert un voyage à Tahiti...
- Ben dis donc ! Si pour vos vingt ans tu lui as offert un tel voyage, que vas-tu lui
acheter pour fêter les quarante ans ?
- Bah, c'est simple, j'ai déjà réfléchi : j'irai la rechercher !






‎> Un homme se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève.
> Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
> - 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
> - Comment ! S'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
> - Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien ...mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
> - Rien à faire ! Répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde !
> Vous nous devez 3900 francs !
> L'homme réfléchit un moment.
> - D'accord! Finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
> - Comment ? demande le gérant.
> - Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
> - Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! Balbutie le gérant.
> - C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ... >


C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second :
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid, répond le second, et vous ?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque !
Alors le second répond :
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !



Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme.



Une blonde rentre chez elle après avoir fait du "magasinage" et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
- Mais qu'est ce qu'il se passe ?
- Je suis en pleine crise cardiaque.
La blonde se précipite en bas pour appeler les secours, mais au même moment son fils de 4 ans arriv...e et dit :
- Maman, maman, tata Chantal se cache dans ton armoire et elle est toute nue !
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre. Elle ouvre violemment la porte de l'armoire et y trouve sa soeur nue et recroquevillée par terre.
- Salope ! Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu joues à cache cache avec les enfants !



'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement ......botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"


Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison.

Il cogne à la porte.
- OUI ? (le chinois parle heureusement français)
- BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme ?
...
Le vieux chinois accepte mais pose une condition : " Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les 3 tortures chinoises. "

L'homme accepte volontiers et prend place à la table. Tout au long du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.

Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois. Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit : " WHOA ! Cette baise vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se trouve le vieux n'a rien entendu ! "

Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message : " 1ere torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre "

" Quelle torture stupide ", se dit-il.

Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : " 2e torture chinoise : roche attachée au testicule droit "

" MEEEERDE ! " S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.

En descendant, il voit sur la corde un autre message : " 3e torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit !!!! "




@+

Patricia.

J'adore...

Pourquoi les coqs n'ont pas de mains ?

Dressagedunord a écrit:

Pourquoi les coqs n'ont pas de mains ?

Parceque les poules n'ont pas de seins?

Bravo













Ok, elle est nulle, je sort....

Je la connaissais dans l'autre sens
Pourquoi les poules n'ont pas de seins...

!

celle de l'hotel, j'adore!!!

Une variante de l'hôtel, mais plus valorisante pour nous les blondes (je me mets dans le paquet !!)


"Un matin, le mari amarre le bateau devant leur maison de vacances et décide de rentrer faire un somme.
Quoique peu familière avec le lac, sa femme décide de partir avec le bateau à son tour.
Elle navigue un peu, met l’ancre, se met à l’aise et commence la lecture de son roman. La paix et la solitude sont magnifiques.

Arrive le Garde-chasse et pêche dans sa vedette. Il accoste la femme et lui dit « Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ? »

« Je suis en train de lire un livre », répond-elle (en pensant « N’est-ce pas évident ? »).

« Vous êtes dans une Zone de pêche réglementée », l’informe-t-il.

« Pardonnez-moi, Monsieur l’agent, mais je ne pêche pas, je lis. »

« Certes, mais je vois que vous avez tout l’équipement. Vous pourriez vous y mettre à tout moment. Je suis obligé de vous demander de m’accompagner au poste pour signer le procès verbal. »

« Si vous le faites, je serai obligé de porter plainte pour viol », riposta la femme.

« Mais je ne vous ai même pas touchée », dit le garde-chasse et pêche.

« Certes, mais vous avez tout l’équipement. Vous pourriez vous y mettre à tout moment. »

« Bonne journée, Madame », fit le garde-pêche en partant."

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

... ... Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

j'en ai une aussi qui me fait bien rire.

Deux hommes en prison se retrouvent dans la même cellule.
Le premier dit au second: tu es là pour quoi? il répond: j'ai pris 20 ans pour avoir tué mon voisin.
Le second dit: et toi?
Le premier répond: j'ai pris 20 ans pour secourisme!
Le second lui dit: 20ans pour secourisme? mais c'est impossible! on ne va pas en tôle pour avoir sauvé quelqu'un.
Le premier répond: ben si ma belle-mère saignait du nez, je lui ai fait un garrot au niveau du cou!!!

ouarf ouarf ouarf

Merçi de nous avoiir fait travailler ces muscles qu'en ces moments de morosité nous oublions.
Merçi pour mes zigomatiques.

Retour de soirée:

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule : - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

Histoire de couple:

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Les 7 nains:

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs. - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,


Une femme chez le dentiste:

Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,.... Il sursaute.
- Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....
- Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre, D'accord?

@+

Patricia.

Pour la dernière, je ne peux que vous encourager à prendre une dose du sketch "le dentiste" de Laurent Magdane... enfin si vous le trouvez sur le net.

Une histoire d'amour



Je te cherche et je te trouverai.

Au lit, je t'emporterai.

De là, j'abuserai de toi.

Je te ferai frémir, suer.

Trembler jusqu'à ce que tu gémisses.

Je te ferai demander grâce.

Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.

Je te rendrai faible au point où tu seras heureux(se) que j'aie fini.

Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.

Avec tout Mon amour.



Signé :



La Grippe !!!



Maintenant, ôtes-toi ces idées cochonnes de la tête et vas te faire vacciner.

Deux gamins se retrouvent le lundi à l'école.
- Merde, dit le 1er, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, j'étais à la campagne,

je me promenais sur un chemin, arrive une fille en vélo.

Elle engage la conversation, tout à coup, en arrivant devant une meule de foin,

elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et me dit :

" Prends ce que tu veux ... "

Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte

@+

Patricia.

Ce petit truc qui me fait rire !
Actualité en Bretagne :
900 plants de cannabis découverts à Lanrelas ( 22 ).
Devinez où ? :
Chemin du Bonheur.

Mouarfff !!



@+

Patricia.

jy2242 a écrit:

900 plants de cannabis découverts à Lanrelas ( 22 ).
Devinez où ? :
Chemin du Bonheur.