petites blagues du jour...

Deux blondes plutôt vulgaires mais pas très belles, sortent en boîte histoire de pécho un petit coup.
Manque de bol pour elles, elles finissent complètement beurrées mais malgré leurs tentatives, restent bredouilles.
Elles décident donc, la loose, de rentrer à pieds, à défaut d'avoir trouvé qqun pour les ramener.
Sauf qu'elles sont tellement bourrées qu'elles se perdent. L'une d'elles propose de couper à travers champs pour regagner leur maison. L'autre, totalement épave, rechigne mais suit péniblement...Elles traversent un champ avec des vaches...
Puis soudain la première se rend compte qu'elle a perdu sa copine. Elle l'appelle, pas de réponse ! Inquiète, elle rebrousse chemin et trouve sa copine assise par terre la tête en arriere... En train de téter les pis d'une vache !!
- Mais enfin tu fais quoi là ?????????
- Tais-toi, j'suis trop crevée, y'en a bien un des 4 qui va me ramener chez moi !!!

Excellent !

mouarff









@+

Patricia.

Deux blondes se rendent chez un garagiste pour acheter une voiture d'occasion.
Après plusieurs essais, elles finissent par se décider sur un modèle. La couleur, les options, le prix... vendu.
Le garagiste leur donne les clés, la carte grise, au-revoir mesdemoiselles bonne journée.
2 heures plus tard, le garagiste constate qu'elles sont toujours dans la voiture, moteur coupé, à attendre.
Il va donc les voir, et leur demande s'il y a un problème.
Et là elles lui répondent "on nous a dit qu'en achetant une voiture dans un garage on allait se faire baiser, alors on attend !"

Entendu ce matin sur France Inter :
Commande dans un bistrot :
Un 102 !
Ben oui double dose d'un ( pastis ) 51 !

Dimanche, trois pieuses femmes sortent de l'église après la messe et voient venir vers eux le long de la rue, un homme qui lit un journal qui lui cache la figure, pour le reste … tout nu.  
-Oh mon Dieu!!- Fait une des trois pieuses femmes -Pour un instant j'ai cru que celui-la était mon mari…-  
-Oh non , non celui-la n'est pas ton mari !- Dit la deuxième.  
-Celui-la n'est même pas du village !- Conclut la troisième .

Trois copines qui ne se sont pas vues depuis longtemps papotent sur les métiers qu'exercent leurs fils (dont elles sont très fières bien entendu).

La première dit : Mon fils a fait de brillantes études de droit, c'est maintenant un avocat très célèbre, tout le monde l'appelle "Maître" avec le plus grand respect.

La seconde surenchérit : Mon fils a fait Science Po, il est sortit major de sa promotion, il a été nommé ambassadeur récemment dans un pays prestigieux, tout le monde l'appelle "Votre Excellence" avec la plus grande admiration.

La troisième ne dit rien, mais a un petit sourire....

Alors et ton fils, il fait quoi dans la vie lui ???? demandent les deux autres.

Et la troisième répond, avec un petit air dégagé : "Oh moi, mon fils, il travaille dans une boîte de nuit où il fait un numéro de nu intégral. Et à la fin de son striptease, quand il se retourne vers le public, toutes les femmes de l'assistance lui disent "MON DIEU !!!!" avec la plus grande ferveur.

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HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :

« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? »

IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ :

« BEN OUI! »

JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON, ENSUITE,
JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !

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UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :

- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !

UNE VOIX DU FOND DU Bar :

- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES...!

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JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :

« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »

PAS DE RÉPONSE..

TRÈS, TRÈS LONG SILENCE...

AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :

« TU DORS MA CHÉRIE? »
« NON, JE COMPTE... »

une autre :

La Pharmacienne...



Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.

Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Je veux acheter du cyanure »

La pharmacienne lui demande :
« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »

L'homme répond :
« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».

La pharmacienne abasourdie s'exclame :

« Dieu du ciel ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison! ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »

L'homme cherche dans son manteau et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »





@+

Patricia.

On ne m'arrête plus ....


Age et fermeté ....



Une famille réunie dîne à table lorsque le fils demande à son père :
“Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ?”
Surpris, le père répond :
“Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins. À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons : ronds et fermes. À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires : toujours bien mais ils pendent un peu. Après 60 ans, ils sont comme des oignons.”

“Des oignons?”

“Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer.”

Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses. Alors, la fille demande :

“Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il?”
Surprise, la mère sourit et répond :
“Eh bien, ma chérie, un homme passe par trois étapes. À 20 ans, son pénis est comme un chêne : puissant et dur. À 30, 40 et 50 ans, il est comme un bouleau : flexible mais fiable. Après 60 ans, c’est comme un sapin de Noël.”

“Un sapin de Noël ?”
“Oui. L’arbre est mort à la racine, et les boules sont juste là pour la décoration.”

Elles sont excellentes !!

Presque 1 an sans une petite blague, alors je m'y mets.
Résolution d'une énigme à Lannigou ( 29N) pension de ma jument ce matin.
Arco le chien de la métairie est devenu fugueur depuis quelques jours, je trouve ce chien plutôt intelligent.
Lorsque je vois un tracteur manœuvrer dans la cour, lui dire "position de sécurité" suffit pour le faire s'écarter.
L'énigme résolue.
Le chien s'était fait un petit garde-manger à 500 m de la pension, menu un joli lièvre.
Ses escapades étaient simplement pour un petit casse croute !
Mystère résolu hier soir lorsqu'il a sorti le lièvre de son frigo ( en fait une grange mais avec les - 2 degrés que nous avons en permanence ....)
Manque de bol le lièvre n'a pas rejoint le frigo et sans doute un renard l'aura emporté.
Gageons que Arco ne fuguera plus.

Au tribunal le maitre questionne le témoin: un petit vieux paysan , gentil et timide, qui se tourne le béret parmi les mais: "Dites nous ce que vous savez sur la question…"
Le bon vieux commence: " Je pense que la quest… "
"Ah non mon petit bonhomme," l'agresse tout de suite l'avocat,
"Au tribunal n'intéresse guère ce que vous pensez mais ce que vous savez, parlez donc ! " .  
"Pardon monsieur le Maitre," lui répond le vieux paysan, humblement, mais avec un éclair malin dans les yeux.
" Excusez-moi, mais…  …je ne suis pas avocat…, …il me faut toujours pensé avant de parler…"  :hélé:

Un tireur d'élite se rend au magasin afin d'acheter une nouvelle lunette de visée.

Le vendeur lui présente le dernier modèle:

-Vous voyez la maison rouge là-bas, sur la montagne? C'est la mienne. Regardez avec la lunette et c'est comme si vous y étiez!

Le client prend la lunette et confirme:

-C'est vrai qu'on voit très bien, il y a une femme et un mec à poil à l'étage!

Le vendeur lui arrache la lunette des demains, jette un coup d’œil et devient rouge de colère. Il sort deux balles d'un tiroir et dit:

-Ok, si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une autre dans la bite du mec, je vous donne la lunette gratuitement...

Le client regarde à nouveau, lui redonne une des deux balles et dit:

-Si je tire tout de suite, une seule balle devrait suffire...

J'l'adore celle-ci, pour produire son petit effet le mieux est de l'apprendre par coeur et de la sortir sans support :

L’institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : « Les enfants, voici un nouvel élève qui s’appelle Sakiro Suzuki. »

Le cours commence.

L’institutrice : « Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? »

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : « Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie. »

L’institutrice : « Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L’ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER »

Suzuki lève la main : « Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. »

L’institutrice : « Excellent, Suzuki !Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS »

Suzuki lève la main et dit : « Charles De Gaule à Alger le 4 juin 1958 »

L’institutrice regarde les élèves et dit : « Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l’histoire française et américaine mieux que vous ! »

On entend alors une petite voix au fond de la classe : « Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais ! »

« Qui a dit ça ? » s’insurge l’institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : « Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l’assemblée générale de General Motors. »

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : « Y’m’fait vomir… »

L’institutrice hurle : « Qui a dit ça ? »

Et Suzuki répond : « George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »

Un des élèves se lève alors et crie : « Pomp’moi l’gland !!! »

Et Suzuki, sans sourciller : « Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011. »

Un autre élève lui hurle alors : « Suzuki, espèce de grosse merde ! »

Suzuki : « Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002… »

Un autre élève crie plus fort : « Casse toi pov’con ! »

Et Suzuki répond : « Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l’Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. »

La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît : « MERDE, je n’ai encore jamais vu un bordel pareil ! »

Et Suzuki : « Alain Juppé, le 24 novembre 2012 en évoquant la situation à l’UMP.«

Saint-Valentin :

flika a écrit:

Saint-Valentin :

Auguste DETŒUF, 1883-1947, industriel, essayiste, fondateur d’Alsthom in « Propos d’O.L. Barenton, confiseur, ancien élève de l’École polytechnique » :

« Bon sens et logique : un chef. Bon sens sans logique : un employé. Logique sans bons sens : une catastrophe. De là, l’échec de beaucoup de Polytechniciens. »

« Avant d’embaucher un Gadzarts, assurez-vous qu’il est intelligent; un Central, qu’il est modeste; un Polytechnicien, qu’il a du bon sens. »

Bonjour.
Comment on vous construit une réputation.
Ce jour un petit tour de marché et bien sûr un arrêt au bistro.
Une simple café et la remarque de Fabienne la patronne :
" Alors, les délinquants vous êtes bien sages ! "
Il est surprenant de voir les autres tablées !
Ma réponse : " bien hier nous étions à confesse ( je devrais dire en confession ). Cela pourrait être mal compris.
Moi : " Je ne veux pas entamer tout ce pardon du curé ce premier jour après l'absolution ".
Fabienne : " et bien le curé a dû entendre des vertes et des pas mûres".
Je vous demande de croire en ma parfaite correction et ce depuis ma naissance.

Et bien, JY...

Samedi dernier, j’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit : « S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ». Alors du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s’est levée et a commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main. Le marié transpirait; la mariée s’est évanouie. Tous les cœurs battaient à tout rompre.La tension était maximum !!! Arrivée devant le maire, elle dit: « Quand on est derrière, on n’entend pas bien…. »

orient arabians a écrit:

Samedi dernier, j’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit : « S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ». Alors du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s’est levée et a commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main. Le marié transpirait; la mariée s’est évanouie. Tous les cœurs battaient à tout rompre.La tension était maximum !!! Arrivée devant le maire, elle dit: « Quand on est derrière, on n’entend pas bien…. »

Trop bon celle là

Tient, j'en ai une rigolote aussi, toute fraiche je la tiens de mon marchand de céréales.

Son oncle de 90 ans ouvre le journal à la pause café et comme tout âgé qui se respecte lit la rubrique nécrologique.
Untel 70 ans, "ah, c'est encor jeune"
Untel 50"mince il devait être malade",
un autre 25"c'est trop triste",
80 "ben vi c'est dans les âges où on part",
il replit le journal et le tend à son neveu " ils ne mettent plus après 80, il n'y pas la catégorie des 90, la mienne

j'était MDR quand il me l'a racontée ds la grange