Quels mots pour parler à des enfants

Je voudrais savoir si certain(e)s d'entre vous, qui sont plus diplomates que moi...
ont des mots pour expliquer, à des enfants de 3.5 et 2ans, la séparation de papa et maman.
Ils ont bien compris que maintenant il y avait deux maisons. Mais certaines personnes me conseillent de leur expliquer vraiment les choses et la séparation, et là je bloque sur les mots à utiliser avec des "si" petits.
Merci aux mamans ou papas qui y sont passés de m'apporter leur témoignages... même en MP si vous ne souhaitez pas étaler votre vie sur le forum.

Océane a été très troublée lorsque M c'est séparée
et ne comprenait pas pourquoi les enfants n'étaient pas là parfois qd on lui rendait visite. ( elle avait 2 ans 1/2)

Nous lui avons juste dit que parfois un papa et une maman se séparaient car ils n'étaient plus amoureux ( comme les princes et les princesses),
mais qu'ils s'aimaient tjs bien ( comme des copains) et que c'était mieux ainsi afin de pouvoir toujours rester copains pour M, S et les enfants.

Elle a mis qq temps à comprendre, mais c'est rentré, et maintenant à bientôt 6 ans, elle a parfaitement compris le truc.

Quelques soient tes mots (ceux d'isa sont très bien), le plus important est d'ajouter que ça n'est pas leur faute. Et de leur répeter que papa et maman les aiments toujours autant. Juste que maintenant, ils iront parfois avec papa, parfois avec maman.

quand on arrive pas à mettre ses propres mots on peut se faire aider par des petits livres
ça aide à expliquer, et qu'il puisse après expliquer à leur tour

+1 avec les autres.
Beaucoup de livres sont très bien faits. Ce qui est le plus important c'est qu'ils ne sentent pas qu'ils se trouvent "entre" les deux, qu'ils n'y sont pour rien, que c'est juste une histoire entre les parents.
L'amour pour eux ne changent absolument pas.
Et bien sûr, faut-il le répéter: Ne pas descendre l'autre en leur présence. Consciemment, tout le monde va crier "Ben non, bien sûr", mais attention à l'inconscient et à l'entourage qui va faire beaucoup moins gaffe que 2 pitchounes sont là et ont les oreilles bien pendues...

colisa a écrit:

+1 avec les autres.
Beaucoup de livres sont très bien faits. Ce qui est le plus important c'est qu'ils ne sentent pas qu'ils se trouvent "entre" les deux, qu'ils n'y sont pour rien, que c'est juste une histoire entre les parents.
L'amour pour eux ne changent absolument pas.
Et bien sûr, faut-il le répéter: Ne pas descendre l'autre en leur présence. Consciemment, tout le monde va crier "Ben non, bien sûr", mais attention à l'inconscient et à l'entourage qui va faire beaucoup moins gaffe que 2 pitchounes sont là et ont les oreilles bien pendues...

+1000000

Moi, j'avais 7 ans, donc déjà plus grande, mais ce qui m'est resté parmi tout ce que ma mère m'a expliqué (donc c'est que ça a dû me parler à ce moment là), c'est qu'elle différenciait dans ses explications mon père de son mari... chais pas si je suis claire... en gros, c'était bien eux deux qui n'e s'entendaient plus (en tant qu'époux), et ça n'influait pas sur leur rôle/ leur amour de parents vis-à-vis de mon frère et moi...

Je rencontre tout les jours des enfants aux parents séparés et avec beaucoup de questions ...

Ce n'est que mon avis, mais je pense qu'il faut être clair avec eux, ne rien leur cacher.
C'est comme pour la mort ... Ils ne sont pas bête, et comprennent facilement, mais effectivement
utiliser des images comme les princes et les princesse ou l'étoile dans le ciel pour la mort ca peut aider.

Mais surtout essayer de garder une bonne relation entre les parents, ce n'est jamais facile,
mais ne pas descendre ou critiquer l'autre devant les enfants.

Et puis un truc tout bête, mais quand un ou une nouvelle partenaire arrive dans la vie des enfants,
leur expliquer que c'est l'amoureuse de papa et pas une maman qui remplace l'autre ...

Après tu connais tes enfants et tes mots s'adapteront naturellement aux questions posées ...

colisa a écrit:

+1 avec les autres.
Beaucoup de livres sont très bien faits. Ce qui est le plus important c'est qu'ils ne sentent pas qu'ils se trouvent "entre" les deux, qu'ils n'y sont pour rien, que c'est juste une histoire entre les parents.
L'amour pour eux ne changent absolument pas.
Et bien sûr, faut-il le répéter: Ne pas descendre l'autre en leur présence. Consciemment, tout le monde va crier "Ben non, bien sûr", mais attention à l'inconscient et à l'entourage qui va faire beaucoup moins gaffe que 2 pitchounes sont là et ont les oreilles bien pendues...

Moi c'est ma grand-mère paternelle qui a toujours descendu ma mère. Résultat = je l'ai toujours détestée.
Elle est décédée maintenant, et j'en suis contente (et ne suis même pas allé à son enterrement).
Comme quoi des paroles sur un petit gamin, ça reste longtemps.

nb : j'avais 6 mois quand mes parents se sont séparés.

quand mes parents ont divorcé ils nous ont expliqué clairement ce qui se passait. Que papa et maman n'allaient plus vivre ensemble mais qu'ils continuaient de nous aimer très fort et que nous n'y étions pour rien. Ils ont eu un divorce "intelligent" sans jamais dire du mal l'un de l'autre et en gérant notre éducation ensemble bien qu'à 500km de distance et avec des désacords bioen marqués quand à leure ex vie de couple.
Je penses qu'il faut expliquer aux enfants sans rentrer dans les détails et être présents pour répondre à leurs questions.

Eviter de dire si jeune "papa et maman ne s'aiment plus" ben oui ça peut sembler bête mais se rendre compte que l'amour ça peut passer ben quand on est tout petit on fait vite l'amalgamme "et si un jour papa et maman ils m'aiment plus?" Perso avec mon frère on a "stigmatisé" moi tous les 4 matins a l'hosto pour de pseudos crises d'apendicite et mon frère qui parlait très bien s'est mis a zozotter..... Enfin mais parents ont eu la bonne idée de ne jamais nous poser la question qui tue: "Tu préfères être avec qui:papa ou maman?"
En tous cas bon courage et surtout bon courage à tes petits bouts......

Les enfants meme s'ils sont petits ressentent parfaitement la situation.. et leur expliquer meme s'ils ne commprennent pas tout est a mon avis l'essentiel.
Et aussi ne jamais denigrer "l'autre"..
J'ai tjrs dit que je suis en mesure de juger mes parents mais je ne supporterai pas quelqu'un les denigrer...

Comme dit Maane, faire attention au verbe "aimer". Il faut bien expliquer aux enfants que l'amour se décline de diverses manières.
- L'amour entre 2 adultes qui lui est fragile mais qui peut se transformer en une relation parentale pour les enfants
- L'amour filial qui lui est très très fort et ne dépend aucunement du premier

Je suis aussi issue de de divorces (deux...oui oui) donc il y a des choses que je sais...
Ce sont vraiment les mots qui me manquent et merci à toutes.

Par contre, dans notre cas, on a la "chance" de s'entendre dans cette ruputure et d'être d'accord sur tout, donc tout se passe bien... et c'est déjà plus facile pour tous les 4.

C'est déjà une bonne chose car je t'assure que des parents qui se vomissent dessus, ça fait de sacrés dégâts. J'ai un couple comme ça dans ma clientèle et le p'tit bout que je suis, au milieu de tout ça, est complètement cassé par l'attitude des parents. Des résultats scolaires en berne, des apprentissages qui ne se font plus car toutes ses ressources cognitives sont utilisées à passer à travers l'orage continuel dans lequel il vit.
Rien à rajouter à ce qui a été dit. Les mots, tu vas les trouver et si ça se passe bien avec ton futur-ex mari, le mieux serait encore de trouver le temps de parler à deux aux enfants (vous ne vous aimez plus certes mais votre amour pour eux ne cessera pas, c'est tout ce qu'ils doivent entendre).

Bon courage

Sans dire précisemment quels mots tu dois employer, pour moi tu dois leur parler comme quand tu leur parles de quelque chose de serieux habituellement ... je pense que c'est en t'entendant parler comme ils en ont l'habitude qu'ils comprendront le mieux. (je ne suis pas sur d'être hyper claire ...).
Le terme "amour" est effectivement complexe car il regroupe plusieurs significations mais je pense qu'ils peuvent faire la différence entre ta séparation et le fait que ton amour pour eux ne changera pas (on pourrait dire votre amour car l'amour du papa pour ses enfants ne changera pas non plus).
En tous cas c'est bien vous puissiez vous entendre dans cette rupture.

Quand un des 2 parents est dans le processus de destruction/dénigrement de l'autre, il est souvent mis de coté par l'enfant plus tard. Sauf qu'il lui est facile de dire que c'est parce que l'autre parent l'a dénigré.. quel dommage... car c'est l'enfant qui trinque

Merci

Dire les choses tout simplement, ne rien cacher, bien leur expliquer que ce sont les conjoints qui se séparent et pas les parents; les miennes avaient 6 et 8 ans à la séparation, elles vont bien, le fait que les rapports avec leur père soient très bons aide sûrement beaucoup, Noël et les anniversaires des enfants sont fait ensemble, avec leur père, les premiers enfants de celui ci et tout se passe bien
Malheureusement, vu les réactions que notre bonne entente suscite, je n'ai pas l'impression que c'est la majorité des cas

Le pire, c'est quand les enfants sont utilisés comme arme par l'un des parents contre l'autre et c'est assez fréquent; nous réglons les rares conflits entre quatre yeux et jamais je ne dénigre leur père devant les enfants et inversement

Le seul souci que j'ai, c'est que la cadette est persuadé que si je refais ma vie elle perdra son père, que le nouvel homme deviendrait son père et que son "vrai" père ne serait plus rien pour elle je lui ai plusieurs fois expliqué que son père sera son père toute la vie, quoi qu'il arrive mais j'ai l'impression qu'elle a du mal à intégrer ça, elle ne comprend pas la notion de lien biologique; c'est marrant parce qu'elle n'a pas la même peur dans l'autre sens (perdre sa mère si son père refait sa vie) peut être parce que c'est moi qui suis à l'initiative de la séparation et que c'est moi qui ai la garde

Oui, Touchoise, après viennent les problèmes de la famille reconstituée... Et là, les différents conjoints ont un rôle très important de positionnement vis à vis des enfants et ce n'est pas facile du tout.
Pour ma part, c'est ce qui a été le plus dur...

Ma fille fait tout à fait la différence entre son papa et mon conjoint, il faut dire qu'il s'est appliqué à ne pas prendre la place du papa alors que la place était facile à prendre. Par contre, à la dernière fête des mères, ma fille faisait un peu la confusion entre l'amie de son père (qu'elle avait vu 3 ou 4 fois en vacances) et sa maman. Pas super sympatoche à vivre pour moi, et surtout très troublant pour ma fille (3 ans et demi) Mais c'est vrai que c'est plus difficile de ne pas se substituer et de rester à sa place de conjoint que de profiter de la naïveté d'un jeune enfant.

Delphine,

en effet, peut-être dire qu'un adulte peut être papa/maman et en même temps mari/épouse. Seulement, quand on est papa ou maman, on l'est toute sa vie, on ne peut pas divorcer de ses enfants. Par contre, que parfois les mari/épouse ne s'entendent plus sur beaucoup trop de choses. Alors chacun va vivre de son côté, les enfants restent avec maman car les petits enfants ont beaucoup besoin de leur maman, et qu'ils voient x fois par semaine/mois leur papa, qui lui pense très fort à eux (peut les appeler au tél).
En effet, je pense que des petits livres sont pas mal.

En tout cas chapeau bas, je sais pas si ça se dit dans ces situations-là. Moi j'y pense parfois, mais pas le courage, ça me semble trop difficile !

Tu sais Gritou...
J'ai des amies sur le forum qui pourront témoigner que ca fait un bon moment que j'y pense, que plusieurs fois j'ai dis que je partais sans jamais avoir les cou*** de le faire...
Et là, c'est que de devait être le bon moment, ça c'est fait le plus simplement du monde et sans que j'ai le sentiment de me forcer.
Mais, aujourd'hui, ça fait 1mois tout pile que je suis partie, et je peux te dire que pour l'instant, et malgré les difficultés liées à ce genre de situation, je peux te dire que je ne regrette pas, mais pas du tout... oh je sais que ce ne sera pas toujours facile mais je pense que c'est la bonne décision.
Enfin, je ne sais pas, mais quand je vois le nombre de personne qui me disent "tu es redevenue toi même, tu avais changé, ou autre..." je me sens bien et ça se voit.


Et si tu veux causer en MP, no soucy!

oui voilà, faut trouver un moment où ça peut se faire.
Moi je me dis que la période de la petite enfance est difficile à passer pour le couple.
Nous en plus on en a 3 qui sont relativement rapprochés.
Et puis je me dis aussi qu'aujourd'hui on a tendance à se séparer plus rapidement qu'avant. Je t'accorde que ce sont des excuses merdiques.
Je dis pas que c'est à cause des enfants, mais disons que ça contribue à l'irritabilité de tous les deux (en vacances, 3 bébés qui hurlent dans un appart de 45m², alors qu'il flotte dehors et que ton mari essaie de les calmer en hurlant encore plus fort qu'eux, ben euh, c pas top !).

En tout cas je t'envie, ça a l'air de faire du bien

Donc je prends mon mal en patience, mais pfiou, des fois j'en ai ras le pompon !

Ma mère a divorcer 2fois... je m'étais jurer de ne reproduire le même schéma.

J'ai toujours dis "la séparation est une solution de facilité pour des couples qui n'arrivent pas à passer une crise"
"si j'ai des enfants je ne quitterais pas leur père et pour aucune raison que ce soit"

Eh beinh voilà...

Sauf que nous n'étions pas en crise, ou alors elle était perpétuelle...

Il y a des fois il faut accepter l'évidence... quand ça ne va plus, à quoi bon se faire du mal? et les enfants sont des éponges, ils ressentent tout...
Je me suis dis, que même si il y avait un cap à passer, ils seraient plus heureuc avec des parents zens chacun de leur côté, plutôt qu'en famille unie mais à ressentir les pressions permanentes.

oui, c'est sûr !
Du coup tu arrives à voir comment en parler aux enfants ?

Je suis d'accord pour dire la vérité aux enfants.
Après Delphine, je pense que tu as fait le bon choix pour toi et pour tes enfants. J'ai une amie qui est avec son compagnon depuis 15 ans. Elle reste avec lui (il est adorable) car ils ont un fils de 12 ans et elle reste pour le gamin Yann (mon mari) et moi nous avons arrêté d'aller manger chez eux (je sais pas bien) car c'était toujours en train de gueuler pour n'importe quoi. Le gamin me fait mal au car il a bien compris depuis longtemps que ses parents ne s'aiment plus. Le pire que c'est que la copine a des parents divorcés
Je sais que je parle de tout ca tout en sachant que je suis avec mon homme depuis 11 ans et bientot 10 ans de mariage mais j'ai des cousins et cousines ce que m'a permis de me faire mon "expérience". Ben franchement, je persiste et signe qu'il vaut mieux se séparer pour le bonheur de nos enfants