chat d'interieur et vermifuge....

cilia a écrit:

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IL aime bien être avec nous en fait, pas sur nous mais à côté, pas loin.

Ben voilà, ça c'est ma sorcière!!! Toujours à côté, ou sur les genoux, mais pas pour être caressée, juste pour la chaleur j'imagine...
Et le matin elle essaie de coincer les couvertures en faisant poids mort à côté des épaules pour que je ne me lève pas... Allez bosser après....

ah moi j'ai interdit l'accès à la chambre. La chambre, il peut toujours se brosser pour dormir avec nous, il est infernal : il passe son temps à jouer avec mes cheveux et le moindre micro-fil de machin qu'il peut trouver. Alors si mon gars a un sommeil de plomb, moi je me réveille à al moindre mouche qui pète, donc là je passe mon temps à grimper aux rideaux avec c'te bestiole

le texte du chat et de la pilule !!
fallait demander c'etait moi qui l'avait posté sur le forum au debut où je suis arrivé... ^__^

moi le mien dort avec moi ... me laisse tranquille jusqu'au moment où la radio se met en route !!
là il a compris qu'il pouvait commencer son sketch et venir me ronronner dans l'oreille, me marcher dessus et tout ....

c'est vraiment son seul defaut : me marcher dessus !
ah oui et aussi : sauté du meuble mural sur le lit mezzanine dans un fracas tout delicat : "BADAM"

j'te jure ce chat des fois je me demande s'il est pas croisé hippopotame pour la delicatesse....

flika a écrit:

Mélusine a écrit:

Rigel21 a écrit:

Pour la technique d'administration, moi je choppe le chat et je le coince par terre entre mes jambes : moi à genoux par terre, "assise" sur lui, le chat entre mes jambes, coincé par l'arrière par mes pieds serrés. Il ne peut pas sortir par derrière, pas par devant car je le tiens, et les griffres sont dessous il ne peut pas m'atteindre. Dans cette position je lui tire la tête en arrière, il ouvre la gueule, et zou tout dans le fond direct dans le gosier.
En général sauf erreur de balistique (cachet pas assez au fond) il ne peut pas recracher. Par contre, il n'est pas content content après, hein !

copiteuse !! c'est aussi ma methode

J'y crois pas trop avec ma furie, mais je peux toujours essayer, hein ?

c'est une question de vitesse d'execution entre l'attrapage de gueule, le basculage de tete en arriere et le tombage de pilule dans le fond du gosier...
si tu fais ça en moins de 2sec elle a pas le temps de repliquer....

tu peux mettre des gants en cotte de maille aussi ... mais c'est moins precis

nous on le prend dans les bras, on le roule ne boule à moitié sur le dos, on ouvre le tiroir-caisse, on place la pipil sur la petite langue rose en forme de tuile, on referme le tout et hop c'est englouti dans les profondeurs et il est même pas vexé après

moi le mien a pas le temps de comprendre ce qu'il lui arrive qu'il a deja gobé la pilule...

Même méthode à genoux par terre ; par contre les plus malins ont le temps de sortir les griffes et de les planter profondément dans la main... (même lorsque j'enroule la bestiole dans un vêtement molletonné) et là, j'ai vraiment envie de l'envoyer sur le mur... je me retiens mais...
amarie

bulle de fay a écrit:

cilia a écrit:

oh faudrait que je retrouve j'avais un super texte sur "comment donner une pilule à un chat" ..

Suffit de demander, je le connais mais je rigole quand même à chaque fois que je le relis

Voici les instructions indiquant comment faire avaler une pilule à un chat :

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répétez le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.

5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête de l'animal au-dessus de l'avant bras de votre conjoint. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les tâches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que seule la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde ou un lance-pierre.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (un vieux cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hôpital, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les reste de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.

15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.

mdr !!! tellement ciant de vérité !!!