Pour flicka08

Idem.
Une pensée particulière en ce jour pour Amy, pour toi et toute votre famille.
Courage Carole.

toutes mes pensées vont vers toi, ta famille et Amy

pour aujourd'hui, mais aussi pour les jours, semaines... à venir !

Je pensais que j'allais mieux mais c'était pour sans doute mieux replonger...
Mes larmes ne me quittent plus, je ne veux plus sortir, plus le coeur à rien... je ne pense qu'à ma fille, mon bébé que j'aimerai jusqu'à la fin de mes jours... mais c'est tellement dur d'avancer, dur de parler, dur de faire semblant avec les gens que tout va bien... c'est faux, je suis comme prise dans un étau, un gouffre profond, sans lumière pour me guider......
POurquoi nous a t'on infliger cela?
Je souhaite chaque jour me réveiller de ce cauchemar qui s'éternise mais en vain, je n'en sors pas.......
Ma douleur est tellement forte.....

je ne sais quoi te répondre devant tant de peine ...

mais je suis de tout cœur avec toi dans ce cauchemar que tu vie et qui un jour s'apaisera pour toi je l'espère

cela fait trop peu de temps...vous n'oublierez jamais, mais cela s'adoucira...

tu as le droit d'être pleine de larmes...

et tu as le droit de ne pas aller bien...

il ne faut pas faire semblant...les gens comprennent votre douleur profonde, non ?

que te dire que courage .........

Courage, et n'hésites pas à chercher de l'aide si nécessaire.

C'est encore tellement récent .... Un tel deuil ne se fait pas en un jour...

Il faut effectivement laisser le temps au temps...

Et comme Rigel, n'hésite pas à chercher de l'aide si besoin...

Encore courage, nous pensons bien à toi

moka a écrit:

il ne faut pas faire semblant...les gens comprennent votre douleur profonde, non ?

Et bien non, quand je veux en parler on me dit que ça sert à rien, et hop on change vite de sujet pour éviter d'en parler... même mon mari! Alors je fais semblant, je souris betement et dans le vide, je réponds comme un zombi...
Seule ma mère parle de Amy mais vu qu'elle pleure tout autant que moi, je ne sais plus quoi faire et je n'ai pas le coeur à remonter le moral aux autres!
Plus ça va et plus je me dis que je devrais peut être me faire aider, mais le pas est difficile à faire, il suffirait poutant que j'appelle le psy pour prendre rdv... mais je doute qu'il puisse vraiment m'aider.
Il faudra bien pourtant que j'en parle à qqun sous peine de devenir folle.
Je ne comprends pas, je pensais aller bien, plus les jours passent et pire est ce vide atroce, ces larmes qui me brulent les yeux, cette boule dans la gorge quand je vois toutes ces mères avec leur bébé, je suis anéantie, triste et désolée pur ma puce.
Les seuls moments où je vais à peu près bien sont quand je vais sur sa tombe, mais bien évidemment je ne peux pas y passer la journée mais ça me fait du bien de pouvoir penser à elle sans aucun regard déplacé, de voir aussi que des personnes déposent des roses blanches ou des bougies sans se faire connaitre... ce qui signifie que certains ne l'oublient pas, qu'elle est bien là, qu'ils ont une petite pensée pour ma fille....
La vie est tellement injuste avec nous!

Ma puce, je voudrais que tu sois là, en moi, que tu grandisses auprès de nous, mais ça, ça ne restera qu'un doux rêve dans ce gigantesque cauchemar qui emplit ma vie...

je pensais que vous aviez été pris ne charge par un spécialiste dans cette épreuve.

fais toi aidé, je crois qu'il n'y a que comme ça que tu t'en sortiras, et parles en si ça te fait du bien.

Encore une fois, mon msn est en route et mon tel aussi

A vue de nez, là, tu cumules le deuil terrible et le baby blues et c'est fait un sacré cocktail détonnant.
Si tu avais perdu un enfant plus grand les gens ne réagiraient pas comme ça et seraient beaucoup plus compréhensifs. Ils ne l'ont pas vus, ils préfèrent faire semblant qu'elle n'ait pas existé, c'est plus confortable.
Pourtant c'est bien évident que le deuil d'un enfant, même né sans vie et avant l'heure, ne soit pas l'affaire de quelques jours et de "ça va vite aller mieux", ce n'est pas un chat qui est mort dans votre famille tout de même !

Surtout, ne te laisse pas déraper et t'enfermer dans ton coin parce que tu n'arrives pas à en parler autour de toi, ça me paraît pire que tout ! Regarde gritou qui a eu bien du mal après la naissance de sa petite, pourtant c'était "juste" un baby blues, mais je pense que si elle n'avait pas été aidée ça aurait été deux fois pire non ?

Ils ne t'ont pas donné les coordonnées de spécialistes à la maternité ?

je n'étais pas intervenue jusque là parce que je ne voyais pas quoi rajouter, mais là c'est différent

ma soeur a perdu son 1er bébé in utero à 8 mois et demi (cordon trop court qui s'est pincé sous le bras du bébé). Après un début catastrophique (la sage femme n'a pris aucune précaution à l'écho et a annoncé tout de go "il est mort c't enfant" assez violemment) ils ont été pris en charge par une équipe spécialisée (sage femme specialement formé à ces drames...) et notamment une psy qui est passée les voir mais juste pour leur dire "je suis là au cas où"

Après la sortie, ma soeur a hesité mais a fini par y aller.
Avec le recul elle est ravie de l'avoir fait sans trop attendre parce qu'elle a pu parler à quelqu'un qui comprenait sa peine sans être impliqué émotionnellement par de l'amour ou de l'amitié (comme peuvent l'être la famille ou les amis).
Certes nous on a parlé de lui pendant quelques temps mais c'est vrai qu'à un moment on enfoui la peine et le délai est fonction de la personne et de son degré d'implication.

Ca a permis à ma soeur de se remettre en "ordre de marche" assez vite et elle a eu sa 1ère fille 14 mois après le drame. Sinon la connaissant, je pense que ça aurait pu prendre un peu plus de temps.
Et cela n'a pris que quelques séances pour un grand bénéfice

Le psy il t'écoutera sans juger que "ça sert à rien" et c'est je pense ce dont tu as le plus besoin

Je suis d'accord avec les autres il faut te faire aider par un spécialiste.
Tu as fait preuve de bcp de courage jusqu'à présent et une aide ne sera pas de trop.

Quant a ton mari, je pense que s'il refuse d'en parler c'est qu'il souffre autant que toi et comme beaucoup d'homme il préfère se cacher derrière le silence

Bon courage

Rien à rajouter de plus que ce qui a été si bien dit précédement, ne te laisse pas sombrer, fait toi aider, tu as deux autres petits bouts qui ont besoin de leur maman.
C'est une épreuve trés difficile à vivre et une personne extérieure saura mieux t'aider.
Plein de courage

flicka08 a écrit:

moka a écrit:

il ne faut pas faire semblant...les gens comprennent votre douleur profonde, non ?

Et bien non, quand je veux en parler on me dit que ça sert à rien, et hop on change vite de sujet pour éviter d'en parler... même mon mari! Alors je fais semblant, je souris betement et dans le vide, je réponds comme un zombi...
Seule ma mère parle de Amy mais vu qu'elle pleure tout autant que moi, je ne sais plus quoi faire et je n'ai pas le coeur à remonter le moral aux autres!
Plus ça va et plus je me dis que je devrais peut être me faire aider, mais le pas est difficile à faire, il suffirait poutant que j'appelle le psy pour prendre rdv... mais je doute qu'il puisse vraiment m'aider.
Il faudra bien pourtant que j'en parle à qqun sous peine de devenir folle.
Je ne comprends pas, je pensais aller bien, plus les jours passent et pire est ce vide atroce, ces larmes qui me brulent les yeux, cette boule dans la gorge quand je vois toutes ces mères avec leur bébé, je suis anéantie, triste et désolée pur ma puce.
Les seuls moments où je vais à peu près bien sont quand je vais sur sa tombe, mais bien évidemment je ne peux pas y passer la journée mais ça me fait du bien de pouvoir penser à elle sans aucun regard déplacé, de voir aussi que des personnes déposent des roses blanches ou des bougies sans se faire connaitre... ce qui signifie que certains ne l'oublient pas, qu'elle est bien là, qu'ils ont une petite pensée pour ma fille....
La vie est tellement injuste avec nous!

Ma puce, je voudrais que tu sois là, en moi, que tu grandisses auprès de nous, mais ça, ça ne restera qu'un doux rêve dans ce gigantesque cauchemar qui emplit ma vie...

comme je te comprends, oui il faut remonter le moral des autres, être obligé de "paraitre" mais au fond de soit on est comme mort avec son bébé.
Je pense effectivement que pour ton mari, la douleur est profonde, mais il le vit certainement differement de toi.
les paroles viendrons plus tard, ou vous pourrez en parler ensembles avec un certains recul.
Chaque personnes confrontés à cette douleur, se reconstruit plus ou moins vite.
je ne me suis aps fait suivre après le décé d'Antonin et aprés la fausse couche suite à sa mort.
Je le regret, je pense que cela m'aurait aidé et bien plus vite que se que j'ai vécu depuis 7 ans.

vavoir ton médecin, il te donnera certainement l'adresse d'une personne qui pourra t'aider.

courage

Beaucoup de courage. N'hésites pas à aller voir un psy, le plus dur c'est de prendre RDV. Et surtout, ne pas hésiter à changer de psy si le courant ne passe pas.

Il faut que tu sois suivie Carole...
C'est important, pense à tes fils qui ont besoin de toi
Bien sûr que ça ne sera pas miraculeux, mais ça va optimiser ton travail de deuil... C'est justement ça la toute petite lumière qui guidera ton cheminement tout au long du tunnel...
Courage

Je suis de tout cœur avec toi Carole.
Et Amy est là, gravée aussi dans mon cœur.
Tu as le droit d'être très mal, ne te cache pas, mais je suis d'accord avec les autres, tu as deux bouts de choux qui ont besoin de leur maman et il faut que tu te fasses, que vous vous fassiez aider pour faire le deuil de votre puce.
Ton mari est certainement très mal aussi mais les hommes...
L'épreuve par laquelle je suis passée n'est pas la même. Gaëtan, mon 4ème est né en très grande souffrance pulmonaire. On ne m'a même pas laissé le voir à la naissance. 3 semaines intubé en comas artificiel, 3 mois à l'hosto sous oxygène sans savoir quelles lésions dues au manque d'oxygène au niveau cerveau, les conséquences sur sa vie future au niveau pulmonaire... J'ai aussi été surprise de l'attitude de mon homme qui lui semblait aller bien. Mais je crois que déjà, les hommes ne montrent que peu leurs émotions et je crois aussi qu'il était important qu'il tienne le choc mieux que moi par rapport à nos 3 autres enfants.
L'histoire ici se termine bien car les séquelles de Gaëtan sont minimes. Mais il vaut peut-être mieux que ton homme réagisse comme ça pour tes autres loulous.
Fais toi aider pour remonter la pente et peut-être que lui alors, pourra exprimer sa peine.

Carole, quel dommage que ton entourage ne puisse pas comprendre ta douleur... Mais ne fait pas semblant, je ne pense pas que ça t'aidera. Tu as dû accoucher d'Amy avec une équipe spécialisée j'imagine. Ils ont certainement un psychologue qui est là pour entourer la maman. Appelle-les, dis-leur que tu es très mal, il te trouveront une solution, quitte peut-être à t'hospitaliser un peu pour que tu commences ton deuil sereinement ?
Si je n'avais pas demandé d'aide quand Judith est née, je ne sais pas où nos serions aujourd'hui. On doute beaucoup de l'efficacité des psy, mais ceux des maternités sont vraiment spécialisés "bébé-maman". Ca vaut le coup Carole. C'est vraiment un cauchemar comme tu dis, ce qui t'arrive. Mais Amy sera toujours là dans tes pensées, ne t'inquiète pas, tu ne l'oublieras pas ta puce, elle fait partie de toi !

Gwenou a écrit:

flicka08 a écrit:

moka a écrit:

il ne faut pas faire semblant...les gens comprennent votre douleur profonde, non ?

Et bien non, quand je veux en parler on me dit que ça sert à rien, et hop on change vite de sujet pour éviter d'en parler... même mon mari! Alors je fais semblant, je souris betement et dans le vide, je réponds comme un zombi...
Seule ma mère parle de Amy mais vu qu'elle pleure tout autant que moi, je ne sais plus quoi faire et je n'ai pas le coeur à remonter le moral aux autres!
Plus ça va et plus je me dis que je devrais peut être me faire aider, mais le pas est difficile à faire, il suffirait poutant que j'appelle le psy pour prendre rdv... mais je doute qu'il puisse vraiment m'aider.
Il faudra bien pourtant que j'en parle à qqun sous peine de devenir folle.
Je ne comprends pas, je pensais aller bien, plus les jours passent et pire est ce vide atroce, ces larmes qui me brulent les yeux, cette boule dans la gorge quand je vois toutes ces mères avec leur bébé, je suis anéantie, triste et désolée pur ma puce.
Les seuls moments où je vais à peu près bien sont quand je vais sur sa tombe, mais bien évidemment je ne peux pas y passer la journée mais ça me fait du bien de pouvoir penser à elle sans aucun regard déplacé, de voir aussi que des personnes déposent des roses blanches ou des bougies sans se faire connaitre... ce qui signifie que certains ne l'oublient pas, qu'elle est bien là, qu'ils ont une petite pensée pour ma fille....
La vie est tellement injuste avec nous!

Ma puce, je voudrais que tu sois là, en moi, que tu grandisses auprès de nous, mais ça, ça ne restera qu'un doux rêve dans ce gigantesque cauchemar qui emplit ma vie...

comme je te comprends, oui il faut remonter le moral des autres, être obligé de "paraitre" mais au fond de soit on est comme mort avec son bébé.
Je pense effectivement que pour ton mari, la douleur est profonde, mais il le vit certainement differement de toi.
les paroles viendrons plus tard, ou vous pourrez en parler ensembles avec un certains recul.
Chaque personnes confrontés à cette douleur, se reconstruit plus ou moins vite.
je ne me suis aps fait suivre après le décé d'Antonin et aprés la fausse couche suite à sa mort.
Je le regret, je pense que cela m'aurait aidé et bien plus vite que se que j'ai vécu depuis 7 ans.

vavoir ton médecin, il te donnera certainement l'adresse d'une personne qui pourra t'aider.

courage

carole,
le départ de ta puce est tellement récent...
c'est effectivement difficile de devoir paraître, pleurer seul en silence, ne pas montrer sa peine, faire semblant d'aller bien
j'ai moi aussi penser apres le décès d'Axel , que je m'en sortirais toute seule, que j'étais forte...
mais de jours en jours , je me suis enfoncée dans le noir
et puis quelques mois apres, au fond du gouffre , j'ai enfin décidé d'aller voir quelqu'un
je ne voyais pas ce que cette personne , aller pouvoir m'apporter
Elle m'a juste écouter, j'ai pu pleurer sans qu'elle me juge , pu parler de mon fils ,exprimer ma haine ("pourquoi nous"), ma souffrance,...

j'ai aussi eu une béquille chimique qui m'a doucement permis de remonter la pente
aujourd'hui , je regrette de ne pas l'avoir vu avant...

prends soin de toi...
Douces pensées pour tous ses bébés partis trop tôt: Amy , Antonin ,Axel et toutes les autres petites étoiles

J'ai les coordonnées du psy spécialisé dans le deuil périnatal, le tout est de franchir le pas, et ce n'est pas rien.
Hier mon mari m'a demandé pour aller avec lui chez ses grands parents, je n'ai pas pu, je lui ai dit que c'était encore trop tot, il n'a pas insisté, ma belle mère a dit:" ben oui, elle va pas y aller, on va faire que de parler de ça", "ça" c'est ma fille, je me suis mordue la langue pour ne pas devenir désagréable!

Ma seule hate aujourd'hui est d'aller au cimetière!!! Est ce une vie de se sentir bien auprès de son enfant décédé??? Je n'y suis pas encore allée aujourd'hui car je n'ai pas envie d'être jugée (oui c'est morbide pour les autres d'aller passer 1h au cimetière devant la tombe de son bébé), mais pas pour moi, y'a que là que je me sens bien, je suis près d'Amy, je peux lui parler, sourire, pleurer, remettre en ordre les fleurs et cadeaux, m'assoir et carresser la terre....
Je me suis aussi mise à écrire à ma puce pour me libérer, pour lui dire tout ce qu'elle n'entendra pas, tout ce que j'ai sur le coeur, un jour, je le ferai lire à mon mari.