Mon conjoint est dépressif comment réagir ? besoin de vos avis

Est ce que tu étais en surpoids quand vous vous etes rencontrés?

Je rejoins tout à fait Isabel : fais les choses pour toi tout d'abord !
On sent très bien à travers ton message tous les efforts que tu fais pour lui, pour lui être agréable, pour être totalement conforme à ce que lui désire.
Mais cela demande une énergie de dingue de ne pas être soi-même et tu vas t'épuiser. Ceci avec le risque que ce ne sera jamais suffisant à son goût.

Alors oui, prendre soin de toi est la meilleure des choses à faire pour toi, mais aussi pour vous deux. Fais ce dont tu as envie pour toi. Bosse ton concours, ce sera une grande satisfaction personnelle.
As-tu des ami(e)s avec lesquel(le)s tu pourrais sortir ? Juste une bouffée d'oxygène où tu pourrais être toi-même, sans t'inquiéter de ce qu'ils pensent de toi.

On sent bien que tu espères et que tu guettes la moindre marque d'affection, d'amour de ton conjoint. En étant dans l'attente permanente, on souffre. Si tu fais des choses pour toi, que tu arrives à un peu plus de détachement, alors il sera peut être intrigué et plus attentionné . À présent, il sait que tu es à ses petits soins, à devancer le moindre de ses désirs.
Bon courage Kavachoc, tu ne manques pas de qualités !

YAC a écrit:

Est ce que tu étais en surpoids quand vous vous etes rencontrés?

non, je n'étais pas mince mais je n'avais pas 20kg de trop. C'est surtout le fait d'avoir été une éponge vis à vis du divorce de mes parents et puis tous les petits problèmes que l'on a au quotidien et dont on ne parle pas ou très peu. Une chose est sure c'est que je me suis ouverte (dixit de nombreuse personne) et du coup je ne refoule plus mes sentiments, je les dis avec la forme et la manière mais je les dis.

Vous avez raison il faut que je pense à moi ce qui est plus facile à dire qu'à faire mais je tiens le bon bout. merci pour votre soutien ça me fait du bien au moral

Salut !!! Effectivement, le début de ton message est encourageant mais la fin moins bien....
Je ne suis pas spécialiste mais y a du vécu, arrête de te plier en 4 pour lui, tu vas y laisser ta santé, vis d abord pour TOI !!! La vie est très courte, la peur de l abandon je connais mais avec le recul je peux affirmer que vaut mieux être seule que mal accompagnée ..... j ai vécu dans l ombre de mon conjoint pendant des années, c est malsain . On étouffe par manque de reconnaissance genre : c est super bon ce que tu as préparé ce soir, ou : tu es super jolie aujourd hui, pendant que toi tu attend un maigre câlin pour avoir l impression d exister. Un couple c est 2 !!!
Essaye de prendre du temps pour tes activités, chevaux, ton concours..... si ton absence lui pèse et vu que tu ne seras plus à ses petits soins, il va réagir. Tu n es pas sa mère, toi aussi tu as besoin d affection. Je t assure, les années que j ai perdues.... Comme je le regrette amèrement. ... ma nouvelle vie arrive et j ai plus que hâte de la croquer à pleines dents !!!!!

kristel a écrit:

Salut  !!! Effectivement, le début de ton message est encourageant mais la fin moins bien....
Je ne suis pas spécialiste mais y a du vécu,  arrête de te plier en 4 pour lui, tu vas y laisser ta santé,  vis d abord pour TOI !!! La vie est très courte, la peur de l abandon je connais mais avec le recul je peux affirmer que vaut mieux être seule que mal accompagnée ..... j ai vécu dans l ombre de mon conjoint pendant des années,  c est malsain . On étouffe par manque de reconnaissance genre : c est super bon ce que tu as préparé ce soir, ou : tu es super jolie aujourd hui, pendant que toi tu attend un maigre câlin pour avoir l impression d exister. Un couple c est 2 !!!
Essaye  de prendre du temps pour tes activités,  chevaux, ton concours..... si ton absence lui pèse et vu que tu ne seras plus à ses petits soins, il va réagir.  Tu n es pas sa mère,  toi aussi tu as besoin  d affection. Je t assure, les années que j ai perdues.... Comme je le regrette amèrement. ... ma nouvelle vie arrive et j ai plus que hâte de la croquer à pleines dents !!!!!

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kavachoc a écrit:

YAC a écrit:

Est ce que tu étais en surpoids quand vous vous etes rencontrés?

non, je n'étais pas mince mais je n'avais pas 20kg de trop. C'est surtout le fait d'avoir été une éponge vis à vis du divorce de mes parents et puis tous les petits problèmes que l'on a au quotidien et dont on ne parle pas ou très peu. Une chose est sure c'est que je me suis ouverte (dixit de nombreuse personne) et du coup je ne refoule plus mes sentiments, je les dis avec la forme et la manière mais je les dis.

Ben écoute, quitte a choquer tous les bienpensants de ce forum, je pense que tu devrais essayer d'aborder ce sujet avec ton conjoint. Peut etre que le retour du désir ne dépend que de ça, dans la possibilité de perdre ces kgs superflus. Peut etre pas, mais il y a beaucoup de personnes qu'un réel changement de poids peuvent rebuter... J'en fais partie, mon compagnon aussi, et c'est plus courant qu'on ne le pense. Mais la plupart du temps, c'est le genre de chose qu'on n'ose pas dire...

kristel a écrit:

Salut  !!! Effectivement, le début de ton message est encourageant mais la fin moins bien....
Je ne suis pas spécialiste mais y a du vécu,  arrête de te plier en 4 pour lui, tu vas y laisser ta santé,  vis d abord pour TOI !!! La vie est très courte, la peur de l abandon je connais mais avec le recul je peux affirmer que vaut mieux être seule que mal accompagnée ..... j ai vécu dans l ombre de mon conjoint pendant des années,  c est malsain . On étouffe par manque de reconnaissance genre : c est super bon ce que tu as préparé ce soir, ou : tu es super jolie aujourd hui, pendant que toi tu attend un maigre câlin pour avoir l impression d exister. Un couple c est 2 !!!
Essaye  de prendre du temps pour tes activités,  chevaux, ton concours..... si ton absence lui pèse et vu que tu ne seras plus à ses petits soins, il va réagir.  Tu n es pas sa mère,  toi aussi tu as besoin  d affection. Je t assure, les années que j ai perdues.... Comme je le regrette amèrement. ... ma nouvelle vie arrive et j ai plus que hâte de la croquer à pleines dents !!!!!

Alors ça y est tu prends la tangente direction le sud ?

Cela n'engage bien sûr que moi mais je trouve que c'est limite autodestructeur de rester avec quelqu'un comme ça. Soigner un dépressif c'est le job d'un pro pas d'un conjoint.
Evidemment c'est très facile à dire et il ne faut voir là aucun "conseil" de ma part. Ma propre expérience a fait que je préfère me protéger que de me mettre en danger vis à vis de certaines situations. Et heureusement, on est tous différents

Bon courage mais surtout n'oublie pas de penser - un peu - à toi. N'y laisse pas ta peau !

Et moi, je me demande si à mendier ainsi tu ne vas pas y laisser ton âme ?!

C'est pas ça l'amour. Après, tu tentes le tout pour le tout, c'est tout à ton honneur...

Courage et comme les autres, prends d'abord soin de toi et ça éclaboussera ton conjoint (ou pas,mais tant pis pour lui !).

Kristel : bon vent

Je rajouterais de ne pas attendre trop longtemps quand même pour prendre une décision.
Il y a d autres mecs bien sur terre tu sais...

ptiteblue a écrit:

Je rajouterais de ne pas attendre trop longtemps quand même pour prendre une décision.
Il y a d autres mecs bien sur terre tu sais...

Ou pas lol

Pas dans le sens y'en a pas d'autres, mais dans le sens on peut aussi bien vivre en célibataire

Manon, j'ai le sentiment en te lisant que tu as besoin d'avoir quelqu'un près de toi qui soit contenant, à l'écoute et disponible pour toi afin de t'aider à traverser ce moment difficile.
Alors le psy, c'est un passage nécessaire pour y voir clair et déblayer le terrain. Mais visiblement tu aurais également besoin de quelqu'un qui puisse te donner l'empathie et l'affection dont tu ne peux plus bénéficier de ton compagnon, comme un membre de ta famille ou un(e) ami(e). Tu sembles porter toute cette angoisse et ces doutes toute seule, sans pouvoir t'appuyer sur quelqu'un qui puisse te donner la tendresse dont tu manques, c'est un peu difficile à tenir comme position même pour une personne forte comme toi. En parler à un ou plusieurs proches, ça pourrait être un premier pas pour prendre soin de toi, parce que c'est dur de simplement penser à prendre soin de soi dans son quotidien, quand on est submergé par une situation comme la tienne. Enfin tu l'as peut-être déjà fait. Mais un soutien virtuel, même dense et sincère, ne peut pas toujours remplacer les bras d'une amie. Et pour avoir traversé une dépression en début d'année (décidément, y'a de la joie sur le forum), je sais qu'il n'y a rien de plus douloureux que de faire semblant d'aller bien devant des connaissances. Le seul remède pour aller mieux qui marché pour moi, c'est d'avoir quelques alliés dans la confidence. C'est pas facile parce que ça donne encore une fois une forme de réalité à quelque chose dont on ne veut pas, et en même temps c'est un premier pas pour s'en sortir, ça va avec l'acceptation.

En tout cas cela semble avancer pour toi, courage, on en sort grandi de ce genre d'épreuve, même si c'est difficile à croire pendant

J'ai lu tes témoignages, et sans être psy, voici ce que j'en retiens ..
Il me semble que vous avez tous les 2 des casseroles :
- ton conjoint ce qui explique son état dépressif
- et toi, tu as visiblement un souci avec le besoin de reconnaissance, la peur de l'abandon, etc ce qui fait que tu attends beaucoup de ton compagnon de ce côté-là, que tu lui donnes beaucoup en espérant un retour que tu n'as pas et je crois que c'est précisément ça qui te fait souffrir.

Il me semble que tu devrais sérieusement travailler sur cette "casserole" à toi et sans doute que ça mettrait beaucoup plus de légèreté dans votre relation de couplz et sans doute moins de précision sur ton chéri.

Voilà mon analyse qui vaut ce qu'elle vaut, on est bien d'accord !

Bon courage et j'espère de tout coeur que vous allez sortir plus fort de cette mauvaise passe ...

Rhooo Valérie, tu m'épates. tu es celle qui voit le plus clair.
Je ne vois pas non plus des mamans s'occuper de leur petit garçon, mais l'inverse. Des petites filles entrain d'attendre que papa s'occupent d'elles.

Manon > tu attends qq chose de ton conjoint qui est excessif et donc à laquelle il ne pourra jamais répondre et ce n'est pas parce qu'il est dépressif. Et ce sera pareil avec tous les hommes parce que tes attentes ne sont pas celles d'une femme solide.
Il faut d'abord s'aimer soi. Pour pouvoir s'occuper de soi, il faut d'abord s'aimer soi. Tu as visiblement de sacrées casseroles comme dit Valérie. Je ne peux que te conseiller de continuer à aller voir un psychologue sur cette question là : dépendance affective. Je connais cette saloperie, j'avais la nourrissais aussi

L'importance de s'occuper de soi prioritairement, c'est exactement le sujet d'une vidéo que j'écoutais ce matin en travaillant manuellement : Isabelle Padovani : "prendre soin de soi pour vivre pleinement ma relation à l'autre", voir ici pour y accéder.

Et pour ceux/celles que ça inspire, il a de quoi s'informer sur la chaine youtube d'I. Padovani, plus de 250 vidéos de quelques minutes à plus d'1 h !  clic ici

J'ai pris note de tout ce que vous avez dit et j'ai regardé les vidéos conseillées.

Je réponds un peu plus en détail à ce qui m'a un peu tiqué.

Citation :

et toi, tu as visiblement un souci avec le besoin de reconnaissance, la peur de l'abandon, etc ce qui fait que tu attends beaucoup de ton compagnon de ce côté-là, que tu lui donnes beaucoup en espérant un retour que tu n'as pas et je crois que c'est précisément ça qui te fait souffrir.

Je suis comme ça depuis que c'est arrivé, auparavant je me contentais de ce qu'il me donnait et pour dire je ne me posais pas la question. Ça se faisait naturellement et il m'apportait tout ce dont j'avais besoin pour vivre sereine. Si vous voulez, je passe d'un extrême à l'autre c'est pour ça que je ne comprend pas et que je recherche cette affection qui me fait défaut. A l'heure actuelle je cherche seulement à être rassuré sur ses sentiments et sur un avenir possible à 2. Soit on se donne une deuxième chance et on le fait à fond sinon on laisse tomber.

De là à dire

Citation :

Manon > tu attends qq chose de ton conjoint qui est excessif et donc à laquelle il ne pourra jamais répondre et ce n'est pas parce qu'il est dépressif. Et ce sera pareil avec tous les hommes parce que tes attentes ne sont pas celles d'une femme solide.

Je trouve que c'est un peu dur comme réflexion, je ne pense pas qu'avoir de l'amour en retour soit excessif et encore plus de dire que c'est quelque chose que je n'aurai jamais. Ou alors je n'ai pas bien compris le sens de ta phrase. Je ne m'estime pas être une femme faible, juste désorientée par la situation dans laquelle je me trouve.Et quoi qu'il en soit j'en sortirai grandi.  
Après je me donne les moyens de retrouver un juste équilibre mais comme me l'on conseillé de nombreuses personnes il ne faut pas que j'y laisse de plume. Plus facile à dire qu 'à faire mais j'en suis consciente... c'est un début.
Effectivement j'ai peur d'être abandonné mais ça j'en suis consciente aussi et je travaille sur moi tous les jours à ce sujet et ça commence par m'occuper de moi "ce que je fais". Mais ce n'est pas toujours facile d'être égoïste et de se libérer de cette dépendance affective.

Mais j'entends bien vos remarques et je vais y réfléchir sérieusement.

Nerpa a écrit:

L'importance de s'occuper de soi prioritairement, c'est exactement le sujet d'une vidéo que j'écoutais ce matin en travaillant manuellement : Isabelle Padovani : "prendre soin de soi pour vivre pleinement ma relation à l'autre", voir ici pour y accéder.

Et pour ceux/celles que ça inspire, il a de quoi s'informer sur la chaine youtube d'I. Padovani, plus de 250 vidéos de quelques minutes à plus d'1 h !  clic ici

Isabelle Padovani décidément Nerpa, on a des références en commun.

Pour ce qui est des autres remarques, je trouve ça un peu raide de sortir ça à quelqu'un qui a besoin de soutien et traverse une période sombre. J'aurais été complètement mise KO par ce genre de phrases il y a peu de temps, faites attention à ce que vous dites quand même, l'impact peut être redoutable.

J'ai consulté des articles sur le net sur la dépendance affective et je pense en effet qu'il faut que je travaille de ce côté là aussi. Je prends conscience de certaine chose pas facile à s'avouer à soi même, mais qu'il fallait peut être que je prenne en pleine face pour le voir.

Jeannnnnne a écrit:

Nerpa a écrit:

L'importance de s'occuper de soi prioritairement, c'est exactement le sujet d'une vidéo que j'écoutais ce matin en travaillant manuellement : Isabelle Padovani : "prendre soin de soi pour vivre pleinement ma relation à l'autre", voir ici pour y accéder.

Et pour ceux/celles que ça inspire, il a de quoi s'informer sur la chaine youtube d'I. Padovani, plus de 250 vidéos de quelques minutes à plus d'1 h !  clic ici

Isabelle Padovani décidément Nerpa, on a des références en commun.

Je pense que je consulterai les autres vidéos également.

Jeannnnnne a écrit:

Pour ce qui est des autres remarques, je trouve ça un peu raide de sortir ça à quelqu'un qui a besoin de soutien et traverse une période sombre. J'aurais été complètement mise KO par ce genre de phrases il y a peu de temps, faites attention à ce que vous dites quand même, l'impact peut être redoutable.

C'est un peu ce que j'ai pensé mais je me suis dis qu'il fallait en tirer du positif et continuer à se remettre en question.

Jeannnnnne a écrit:

Isabelle Padovani décidément Nerpa, on a des références en commun.

Vous n'êtes pas les seules. J'apprécie beaucoup également

kavachoc a écrit:

J'ai consulté des articles sur le net sur la dépendance affective et je pense en effet qu'il faut que je travaille de ce côté là aussi. Je prends conscience de certaine chose pas facile à s'avouer à soi même, mais qu'il fallait peut être que je prenne en pleine face pour le voir.

Bon, j'avais pas tout faux alors ! Manon, mes excuses si j'ai pû te blesser, ce n'était aucunement mon attention ...

kavachoc a écrit:

De là à dire

Citation :

Manon > tu attends qq chose de ton conjoint qui est excessif et donc à laquelle il ne pourra jamais répondre et ce n'est pas parce qu'il est dépressif. Et ce sera pareil avec tous les hommes parce que tes attentes ne sont pas celles d'une femme solide.

Effectivement j'ai peur d'être abandonné mais ça j'en suis consciente aussi et je travaille sur moi tous les jours à ce sujet et ça commence par m'occuper de moi "ce que je fais". Mais ce n'est pas toujours facile d'être égoïste et de se libérer de cette dépendance affective.

Je ne vois pas en quoi mes propos seraient excessifs puisque tu dis la même chose de toi. Là où peut-être on ne s'est pas comprise c'est dans les implications de la dépendance affective et de la peur de l'abandon. Celà t'est propre à toi. Et si tu ne franchis pas toi même un cap à ce sujet en travaillant sur toi pour réduire ce besoin affectif, alors qq soit le gars en face de toi, tu te heurteras toujours à cette difficulté. Le même mécanisme se reproduira jusqu'à ce que toi tu ais évolué, pas jusqu'à ce que tu trouves le bon gars
A travers les propos que tu laisses sur le forum, j'ai le sentiment que ton copain essaie de faire son chemin mais que toi, tu essaies plutôt de maitriser ta frustration plutôt de faire aussi ton chemin. Pas facile de changer l'angle de vision.

Quand j'ai fait "mon chemin", j'ai entendu tout type de discours. Ceux auxquels je ne comprenais rien dans un premier temps, les gentils qui ne marquent pas et nous laissent sur place, d'autres plus interpelants qui secouent. Et ceux là m'ont fait avancer. Ces paroles là me mettent en colère ou me perturbent, pourquoi ? il est où le levier d'action ? pourquoi moi je réagis à ces propos... etc....

> Kavachoc : vu l'énergie que tu sembles y consacrer, je ne doute pas que tu vas arriver à tirer le meilleur de cette situation même si elle est rude à traverser

> Jeanne, Marielaure : heureuse de faire partie avec vous (et d'autres ici encore peut-être) du club des amateurs d'Isabelle Padovani !